preciso compartilhar algo antes que perca o sentido real. eu abri o canva de PED pra ver se já estava liberado, e estava. Fiquei ansiosa na mesma hora por perceber que era coisa demais pra eu me organizar. me desesperei nisso, e apenas chorei. A minha dor não é apenas por sentir que é muito, pq sinceramente isso nem é tanto, a dor é mais sobre ouvir que eu não dou conta de nada e que eu to muito distante da autonomia que eu tanto sonho, desejo e busco ter. É dolorido ouvir que to reclamando demais por ser muita coisa. Mas a minha cabeça doi tanto quando as minhas mil ideias sobre o viver se mistura as coisas que eu preciso fazer. Pareço uma criança mimada brigando por liberdade pra fazer apenas o que deseja: brincar, rir e desenhar. Mas isso não é um pedido horrível é?? desejar mais leveza em ser, criar e fazer. Eu sinto um peso tão grande das coisas mas não é pelas coisas, mas pela forma como me apresentam essas coisas. Conheço mulheres e tantas outras pessoas que vivem uma vida cheia e dão conta. apesar das reclamações tem tanta garra em apenas ser e fazer, apenas viver como se deseja e idealiza e ve o mundo. E eu me vejo tão presa a ideais que não são meus. Pra mim a vida é plena até mesmo por seus cansaços e dores. A vida pra mim é plena quando eu não coloco pressão sob um sentimento. MAs o respeito como ele é. E as pessoas a minha volta tem tanta ansia por fingir uma coisa que não se é. Tem medo do medo, pq ele assusta. Tem medo do riso pq ele escandaliza. Tem medo da tristeza pq ela machuca. Medo de tanto sentir que faz parte do que somos. Que minhas dores. Se baseiam nas confusões que me criam ou me excedem.
Me confundo no meu sentir pela confusão em ser daqueles que me contornam. Me vejo assim, sem saber ao certo o que fazer com essa sensação e ansia de me afastar do que não é meu
