Há uns anos atrás eu havia aprendido sobre esses conceitos tão essenciais da vida para mim:
PROPÓSITO, MISSÃO E VALORES.
Engraçado e curioso pensar que aprendi essas palavras na escola e durante estudos, e nenhum pouco a ver com a igreja.
Mas ainda sim, estabeleci dentro de mim, que meus valores pessoais e propósitos estariam todos, ou quase todos ligados e relacionados à Jesus, que para mim, é o cara mais fantástico e inesquecível da Terra.
Mesmo assim, me perdi completamente de tudo isso. Engraçado que nunca os esqueci, tenho até hoje os cadernos com as palavras e frases de direcionamento escritas. E é incrível que após uns 11 anos, elas não mudaram, apenas se aperfeiçoaram! Sou grata aos meus professores, por trazerem essa experiencia tão marcante e inesquecível para mim.
Se há algo que me mantém de pé certamente são as convicções que tenho nessas palavras.
Estudando sobre uma construção importante, de algo que posterguei a adolescência inteira de me concentrar e me aperfeiçoar me deparei novamente com essa palavras e questões:
"Quais são os seus valores, propósito e missões?"
Para responder essas perguntas sempre me vi pronta "My name is prontah"
Mas há algo dentro desse aspecto todo que foi difícil me concentrar nos últimos anos: "não é porque as circunstâncias da vida mudaram, exigências mudaram, que essas palavras precisam mudar ou se desfazer"
A adolescência foi bastante dolorida para mim, ainda me vejo sendo curada, tratada e ensinada. E sou imensamente grata a Jesus por isso. Justamente, porque eu não via as palavras que havia definido anos antes, terem efeito ou sentido. Lembro de tentar me agarrar a elas, mas via e sentia a vida se esvaindo de mim. Era uma sensação medonha, o desejo de acertar e cometer erros eram gritantes. Mas que por dores e mentiras se tornou um grito abafado. Eu pedi socorro, sabia que precisava dele, mas não sabia a quem pedir.
Sei que nessa loucura toda, posso ter machucado ou confundido pessoas, e como eu gostaria de ter me acabado sozinha com esse suco de dores...
Talvez eu tivesse me saído melhor do que se tivesse ido pedir por socorro, ou uma simples ajuda. Talvez se alguém só tivesse me dito "você precisa de Jesus" as coisas não tivessem sido tão medonhas e dolorosas como foi.
Eu sinto a dor, e vejo ela doer menos a cada dia. Mas quando fecho os meus olhos e simplesmente a sinto, me vem claramente as lembranças das maiores confusões em que me meti.
Jesus nunca foi uma confusão pra mim, mas não conseguir descasar no que eu sabia sobre quem Ele é, talvez seja a dor pela qual eu anseie chorar todos os dias...
Todos os dias anseio esquecer o passado, e focar no presente, para apenas me preparar para o futuro. Mas quando a dor vem, vejo ela me deixando assustada, com o quanto os erros do passado ainda doem.
Hoje entendo a questão de estações, e faço questão de dizer a você pra nunca jamais duvidar de que estações na vida existem, mesmo que seja difícil de entender, apenas saiba que tudo passa. Mesmo que doa, e hoje tenho a convicção de que se ainda dói, é porque não chorei o suficiente. E olha, como eu quero chorar, sem medo dessa vez, pelas dores que eu sinto do passado.
Hoje carregada de respostas ter noção do meu caminho dói bem menos. Mas ainda sim, dói.
Pensando nessas dores intermináveis, meu propósito afinal é esse? Sentir dores dos aprendizados que a minha vida me trouxe?
Mas quando olho para a lista que escrevi há tantos anos, que apenas se aperfeiçoa, e amadurece, sem grandes mudanças, entendo, que quando definimos um valor, um propósito, conhecemos nossa missão. E que quando tudo isso vai crescendo conosco e em nós, cada dor é necessária para ser arrancado da gente cada pedacinho que não pode estar para o crescimento de cada um deles acontecer.
