EXAMINANDO O CORAÇÃO

Descobri que to vivendo de novo no automático Descobri que toda minha compreensão de valores e vida se tornou automática. É uma sensação como se eu não tivesse opiniões, compreensões e sentidos próprios de vida Descobri que estou cheia, farta e tranbordante de ideias, reflexões e expressões de muitos outros e não minhas. Mesmo que tudo isso se misture a minha forma de viver, sentir e pensar, ainda me sinto oca por dentro, ou talvez por fora. Sei que existe muito, mas muito mesmo dentro de mim. Eu sei que ganhei a vida inteira pra viver e sonhar e crer. Mas em meus passos eu não vejo tudo isso. Eu sei que me cobro muito e demais, para simplesmente ter um retorno zero de mim mesma e dos outros. Mas é uma fase de vida estranha, onde eu simplesmente não sei exatamente o que to vivendo. O fato é que to aprendendo muita coisa. Muita coisa mesmo. COnhecimentos vastos e valiosos que eu acredito que não aprenderia em um outro momento. Mas desde sempre entendi que conhecimento bom e útil é conhecimento aplicado. Mas como aplicar tanta coisa, ou melhor, onde aplicar? É como se tudo fizesse sentido, apenas dentro de mim. E toda a minha vontade de melhorar e contribuir com o mundo através disso se tornasse pó literalmente pó. Sei lá né deveria sim fazer sentido pra mim primeiramente, mas confesso que não é suficiente. Meu coração tem gritado por mais. Mas ele ta tao cansado e farto. Que não tem feito tanto sentido quanto eu gostaria sabe? Queria que expor essas coisas novas fosse mais simples. Mais leve... Mas eu não sinto isso. Minha mente hiperfocou em coisas antigas, novas e se sente bagunçada de novo. Como se toda verdade revelada de Jesus ainda não tivesse sido suficiente.

FRUTIFICAÇÃO

A gente só entende o que colhe, depois que planta. Essa frase é compreensível hoje, mas nunca fez sentido antes, porque nunca entendi a vida como uma plantação ou colheita. Mesmo lendo sobre isso na bíblia tantas e tantas vezes. Deus é gigantesco em amor e bondade, e nos cerca com isso em todos os instantes, lugares e até possibilidades. É tão doido isso, que até nas vezes que existem brigas, dissoluções, problemáticas, problemas e situações caóticas, sei que Deus sempre estará lá. Ao menos falo isso, baseado na minha perspectiva cristã e experiências de vida. De verdade, por amar ao Senhor, eu desafiei até mesmo o diabo, procurando inúmeras situações e problemas onde não pudesse ver e enxergar o amor de Deus. Mas mesmo se por um tempo eu tenha encontrado isso, ou acreditado que isso é uma verdade / possibilidade, Deus em sua incansável bondade e graça, não esgotou esforços para me fazer enxergar totalmente o oposto disso. Tantas e tantas vezes que pensei, "Deus se esqueceu de mim, Deus não me ama mais" Ele no tempo oportuno, simplesmente me inundou de amor, bondade e graça. E não só pude ver um amor abundante mas receber tanta bondade, gentileza, cuidado, restauração, força, transformação e oportunidade. Que o diabo se envergonhou por ter mentido por tanto tempo dentro da minha cabeça. Mas isso é glorioso sabe? Mesmo eu olhando pra trás e lembrando de tantos e tantos dias que essa mentira me cercou e me impediu de acessar um lugar de plenitude, graça, amor e descanso, eu posso olhar daqui hoje e enxergar não só o profundo e restaurador amor de Deus, mas sua constante presença. A verdade de Deus ela não é um fator simples de ser vivido e enxergado. Mas entenda e aceita, o amor de Deus é uma constante verdadeira que você só enxerga quando decidi ouvir e buscar por ela, não é algo simples, mas acontece que você a encontra, ou talvez ela te encontre de volta. É um paradoxo estranho, mas o espírito de Deus não é explicável mesmo... o que sei é que quando você clama, ele responde, quando você pede ele te mostra, e nem sempre isso vai ser confortável ou fácil de entender, mas saiba que é bom, MUITO BOM. Por isso, se em tudo que você viveu até hoje relacionando a Deus e não vendo bondade, desconfie tá tudo bem desacreditar, não aceitar e achar estranho. Deus é bom! E até mesmo suas correções mesmo sendo dolorosas são boas! Porque nada pode te separar do amor de Deus e se isso é mesmo uma verdade, significa que isso é extremamente bom, e que tudo que se relaciona a ela, se realciona a bondade. Deus é bom, pq tudo que Ele fez é bom. Mesmo que você se perca no caminho se desencontre de si mesmo, ou erre com sua fé, ou os outros a sua volta. Ele é bom, para te mostrar a verdade, te conduzir ao caminho correto e te mostrar o que precisa ser feito. Deus é muito massa, porque mesmo ainda doendo após aprender e discernir tantas e tantas coisas. Deus continua falando, fazendo, mostrando, direcionando, cuidando, amando, profetizando e abençoando. Deus não se iguala aos homens, leis dos homens, probemas dos homens, necessidades dos homens, corretos e errados dos homens. Deus é Deus, e faz. Deus já fez também. E é algo que tá custando pra eu entender, mas ta valendo cada custo por aproveitar e viver. Hoje eu sinto e vejo que não frutifiquei em nada. Isso me leva a pensar que não plantei nada. Mas entendi e aceitei que todo tempo de uma colheita demora. Então só to processando os dias do que to vivendo, entendendo que o tempo de Deus é perfeito! E que nada, nem ninguém pode apagar TUDO quanto ele fez e faz. Eu amo a Deus, mesmo que nada mude, mesmo que todos os meu planos falhem, mesmo que tudo dê errado, eu descobri que só não posso esquecer do meu Jesus. Esquecer do meu melhor amigo, ignorar toda a história e vida que ele me deu. Então talvez agora, a minha frutificação, não seja sobre bens, conqusitas, valores, ou seja lá o que as pessoas entendem por frutificar. Mas sim, o meu relacionamento com Ele. Esse é o melhor fruto que eu poderia gerar. Eu posso correr até Ele, eu posso chorar pra Ele. Eu posso orar pra Ele, eu posso ouvir Ele, eu posso, clamar e ser atendida. Pois Deus, é bom.

REFLEXÕES JUNINAS

Ultimamente ando mais triste que o normal... Não sei, a cada novo aprendizado tenho olhado para a minha própria história como algo errado, incerto, problemático e confuso. Eu gosto de aprender e ter as perspectivas que tenho hoje. Mas doi perceber tudo quanto deixei de viver e ser, apenas por medos, inseguranças e mentiras que cri ao meu próprio respeito. Erros na tragetória. Erros no caminho todo. Erro em tudo que eu escolhi plantar, cultivar e semear. É triste sentir não que apenas errei. Mas que tudo. Absolutamente tudo ao meu respeito não foi só uma mentira. Mas um erro completo. Me sinto triste, fraca incompreendida e pior, as vezes, sem esperança. Descobri que minha cosmovisão de mundo era e é bem diferente de metade das pessoas com as quais me relaciono. E que é uma loucura perceber que as dores que eu acumúlo e acumulei são única e exclusivamente porque deixei de confiar em Jesus. Deixei de me permitir ser cuidada e guiada por Ele e o mais absurdo de todos. Me fiz como muitos e não salvei ninguém. Ultimamente, tenho me sentido uma mentira ambulante, ou alguém que não apenas caminha sem rumo. Mas alguém que caminha sem objetivo ou propósito. E isso é tão mentiroso. Eu sei qual o meu propósito, ao menos sei que tenho um. Eu sempre tive objetivos. Mas descobri que nunca foram tão claros, organizados e focados. Caminhei por muitos lugares, dei voltas até demais. Mas o que descobri é que a ponta inicial desse iceberg é apenas a falta de autoconfiança que as minha vozes principais me deixaram. Nâo os culpo, ao menos não mais pois isso não me levou a lugar nenhum. Mas to lutando contra eu mesma, ao sentir raiva, dor, arrependimento, tristeza, remorso e tudo o mais que odeio ao meu próprio respeito. Sempre sonhei em ser uma grande garota. Ou apenas ser a filhinha protegida e amada por Deus. Mas sinto que falhei com Ele. Falhei em cumprir minha missão. Falhei em ser filha, serva, amiga, cheia de fé. Sinto que é isso que tenho para faar para as pessoas: ooi tudo que eu sempre tive foi fé, e consegui falhar até nisso. Dei acesso demais ao meu coração, amei demais as pessoas sem propósito e objetivo. E me feri. Me feri muito, correndo atrás de vento. Corri atrás de doutrinas certas. De palavras de confiança, de segurança, de autoestima, de pessoas, de tudo enfim... E a resposta esava EXATAMENTE na minha frente: eu sou quem Ele diz que eu sou, eu posso o que Ele diz que eu posso, e eu devo, em fé e confiança crer que Ele já fe tudo!!! Ando entendendo que meu tempo atual é o de me entender como filha de Deus, ser cuidada não apenas por seus anjos, como Ele sempre fez. Mas se sentir amada e segura em seus braços de amor. Como Ele me fez para viver. É loucura, absurdo e maluquice, eu sei, sempre soube de tudo isso. Mas eu tenho Jesus, eu amo Jesus e não é difíci obedecê - lo se eu o conheço e o amo. Ainda tenho esperança de que posso fazer diferente. Ainda tenho esperança de que posso ser e me parecer como Ele sempre me disse ser. COnfio que há um novo acessível pra mim e que se eu não estou fé, é apenasa medida de fé que devo ter em sua palavra. Amo a Deus pelo fato de existirem mistérios para encontrarmos em sua presença. Amo a Deus por Ele nunca se cansar de nós. Amo Jesus por Ele sempre aliviar meu fardo e me fazer caminhar ao seu lad, cheia de vida, esperança e justiça. É tudo que posso aceitar. Justiça dos céus, Justiça de Deus, Justiça diante das minhas fraquezas, Justiça diante dos meus pecados. Justiça diante de seu amor e da minha carência em necessidade de aprovação e reorganizar o caminho. Como me arrependo de quem fui e tudo que vivi. Perdida em mim mesma. Perdida na própria identidade. Perdida de Deus e toda verdade e coragem. Perdida da confiança de um pai que sempre vem a Terra para falar com seus filhos. Eu amo a Deus pois nEle eu posso confiar. Nele eu posso descansar e achar abrigo. Deus, Jesus é o lugar seguro e de pleno refúgio que achei em mim e vida para se viver. Ainda sinto tudo doer. Ainda me vejo presa e voltando ao passado. Mas ainda mantenho firme a esperança de que a verdade da palavra de Deus há de se revelar. Creio e confio de que tudo irá se resolver. Mesmo que eu não consiga. Mesmo que eu apenas falhe. Eu posso sim ser aquela que eu sonhei e planejei junto ao meu pai para me tornar. Mesmo que tudo me assuste eu apenas vou crer e confiar.

NORMALMENTE ME SINTO VAZIA E SÓ...

Crescer não é fácil pra ninguém, disso eu sei de cor. Mas sabe é difícil perceber que todo mundo vive uma verdade leve e alegre em algum lugar e você sempre volta a se enterrar nas mesmas esquinas e vielas de sempre. Crescer não é fácil, mas é difícil quando você ensinou a sua mente a te paralisar e ver a vida da forma mais dura possível, porque afinal se o nada é difícil, viver em busca dde algo maior e melhor não é mais fácil ainda. Crescer não é fácil pra ninguém mas é tão dolorido crescer se machucando apenas para caber num mundo que você nem concordar concorda. Eu ando me sentindo tão vazia de mim. Como se tudo quanto orei, sonhei, imaginei e até aprendi não tivessem propósito nenhum, é uma dor de alguém que viu sua vida vazia de volta. Uma vida que buscou tanto a Deus e apenas encontrou o maior vazio do mundo. Sei que processos existem e este é o meu processo... Mas dói sabe? Dói ver vazio novamente, ver confusão, mentiras e solidão. Talvez eu nao esteja vivenddo o mesmoq ue muitos, talvez eu não devesse viver no universo de tantos, mas no que Deus me mandou viver. Mas eu ando tão ferida e cansada, tão confusa e bagunçada, que nem ouvir a voz dEle eu pareço ouvir. Parece que tudo se tornou apenas uma moontanha de saudades de coisas que eu não vivi e não viverei. Talvez eu tomei decisões erradas demais e hoje aos 22 anos essa seja a minha história. A história da garota que desobedeceu e não confiou em Deus. A história da garota que se esforçou tanto para agradar os homens que se esqueceu de como é que se agrada a Deus. A história da menina que se preocupou tanto em amar e cuidar do próximo, que se esqueceu de oferecer isso a si mesma. A história da garota que desistiu de viver antes de começar a ter vida de verdade. A história da menina que se viu sozinha tantas vezes. A história da garota que desistiu de acreditar em suas ideias, suas capacidades e sua realizações. TAlvez essa seja a história de tantas e tantas garotas que desistiram de seus sonhos, de suas vidas de seus planos e projetos, que certamente abençoaria a Terra, certamente abençoaria famílias e pessoas ao seu redor. Talvez essa seja não só a minha história mas a sua também. A sua que desistiu tantas vezes de crer em si e no que Deus estava fazendo que se viu sozinha, pensando "ninguém me ama, nem Deus se lembra de mim", mas foi apenas um erro de compreensão. Um erro de semantica, gramática e comunicação. Porqque a verdade é que Deus nunca se esqueceu de nós. A verdade, é que Jesus nunca nos deixou orfãos nem muitos menos vazios de esperança. Ele nos encheu de plena paz, gozo, justiça e alegria. Por mais que nossos olhos não vejam. A fé é isso, crer sem ver. Então mesmo que aos seus olhos humanos tudo o que veja seja dor lágrimas, medos, vazio ou falta de sentido. Saiba que é só você mudar a ótica. Saiba que é só você inverter a ordem dos fatores. É só você lembrar que bem aventurados são os que não viram e creram. Mesmo que os homens ao seu redor, as pessoas em sua responsabilidade e até mesmo seus amigos e família te façam esquecer do quanto Deus te ama. Do quanto Ele nunca se esqueceu de nós. Saiba, que a verdade é que Ele não desistiu de nós. Existe o Espírito santo sempre atento a nos ouvir e enxugar nossas lágrimas com seu consolo. Sempre haverá uma luz de esperança. Sempre haverá uma vida nova em Cristo Jesus. Mesmo que não a vejamos tão facilmente, saiba que basta crer, basta crer e verás.

Solidão X Solitude

Eu confesso, há carência em mim. o rejeitei de conhecer, mas ao conhecê - lo não o estranhei. O fato é que todos somos estranhos e carentes em alguma coisa, ou algum lugar ou até em alguém. Mas se sentir culpado por isso? Jamais! Rôbotizar a vida é o que eu não farei. Humanos somos e humanos seremos, negar a única característica de nosso espécie que ainda podemos domar, é jamais a loucura que irei aceitar. Ela é estranho no começo, se bagunça e se mistura com tantas confusões, que a única resposta e saída que eu encontrei foram me unir a ela e aceitar sua passagem, mas não obedecer aos seus comandos. As carências em mim podem ser supridas. Ao menos sei que um motivo para existir elas tem. Se esse motivo é apenas para me lembrar o quanto sou uma e necessitada de humanos. Sei que isso valerá mais que qualquer negação. Nessa busca por compreender a solitude vigente, descobri que a saudade é uma dádiva e um presente. Eu posso sentir falta da vida, de alguém, de momentos, tão prazeroso quanto por viver é poder lembrar de revivê - las novamente. Assim, a solitude e a saudade vão dando voz à solidão. Mas nessa mistura desconfortável e as vezes dolorosa, vou encontrando a verdade, o sonho e a coragem. De tomar a s decisões certas. De escolher as pessoas certas. Se sinto falta, é porque alguém não preencheu ela. E se eu preciso de um culpado? São todos aqueles que se dizem presente e não estão. Mas sabe conhecer o próprio caminho é incrível por isso. Viver em Cristo o vivo caminho, é incrível por isso! Se não há a presença de tantos. Nunca me esquecerei que há a presença de um e o mais importante: Jesus. Então entre essas dores e desconfortos eu encontro o improvavel perfeito ciclo de realizações da verdade. Ele nunca me deixou só. Ele nunca se esqueceu de mim. Então posso sorrir e cantar, sonhar e falar, chorar e ser ouvida. Porque o meu Deus, me encontrou em vida.

As complexidades da vida.

Eu tenho tanta dificuldade com tantas coisas que é difícil explicar. Sempre romantizei a vida e enxerguei ela como algo belo a ser vivido e aprendido. Eu amo a minha versão criança e trabalhar com crianças me faz revivier isso diariamente, porque na infância a minha perspectiva sobre a vida era muito bela. Amava aprender, conhecer, descobrir e viver coisas novas, meus sonhos sempre foram altos, pois desde criança sou uma criança imensamente curiosa e corajosa. Isso pelo fato de que nunca tive medo das coisas ruins ou das descobertas menos conhecidas. Amava imaginar as possibilidades da vida, de sonhar com o mundo e aprender coisas com o auxílio da internet. Sempre amei estudar por isso. Porém a vida tem dessas de chatear e surpreender a gente né? Sempre fui encatada e apaixonada. Mas quando fui crescendo e conhecendo os problemas da vida, fui me desencantando com tudo a cada passo. As crises absurdas de ansiedade e identidade na época eu não entendia. Mas hoje vejo que era apenas a minha imaturidade em saber lidar com a minha sensibilidade diante de um mundo tão caótico. Descobri nessas viagens imaginativas do nosso ser e história ao pensar sobre a vida e o futuro e descobri que quero sim gastar a minha vida para gerar esperança e promover essa leveza e olhar apaixonado sobre a vida, a natureza e o aprendizado. É irônico como a vida acontece né, mas é isso que me faz todo dia levantar e ir trabalhar. Meu trabalho tem sido um presente de Deus em muitos fatores. Mas esse certamente é o que mais me impressiona. Nunca pensei nas coisas que eu tinha capacidade em gerar nas outras pessoas, mas meu trabalho me fez enxergar isso, encarar isso e acreditar em como Deus tava nisso. Outra benção é essa, na adolescência eu me achava muito incapaz de falar sobre Jesus e o quanto eu amo meu Deus. Mas hoje em dia, não falar dEle é estranho. Acho que orei tanto para viver o primeiro amor, que nunca mais deixei de me apaixonar. Outro sim, é o fato de que no ínicio disso tudo, até quase o final de tudo eu não me enxergava dentro da educação e hoje vejo tanta possibilidade de vida dentro dela, e quanto me delicio a cada novo aprendizado. Eu amo Jesus porque assim como na Educação se fala sempre sobre podermos reaprender, recomeçar, errar e descobrir coisas novas. Que após meu último grande encontro com o Senhor, e compreendendo que Ele conosco age da mesma maneira, que não saberia viver com Jesus sem relacioná - lo ao grande mestre que foi e é. Ainda tenho dificuldades em voltar a ser aquela criança e enxergar a vida da mesma maneira. Ainda tenho dificuldade em me encantar com a minha vida e ver novas e tantas possibilidades nela. Mas amo que dia após dia, eu tenho Jesus me guiando nesse caminho, e nessa verdade, de que mesmo após errar ou falhar eu posso aprender. Mesmo que com minhas dificuldades em me organizar e manter a cabeça no lugar ainda existe esperança de fazer isso e tantas outras coisas acontecerem... Ainda sinto muitas dores emocionais e cada dia que passa, com um novo entendimento, uma nova mentalidade. Descubro que nunca será suficiente, sou uma eterna aprendiz errando e aprendendo e que tá tudo bem eu falhar. O importante é gerar arrependimento e aprender. Mesmo que doa, não posso fugir. Posso crer e esperar mesmo que não faça tanto sentido. Uma única coisa me preocupa é o fato de que dia após dia os sintomas de TDAH aparecem e essas dificuldades aumentam, não sei como melhorar e to insistindo bastante nisso. Porque não quero continuar na mesma vida após descobrir a verdade. Mas isso tudo anda difícil novos aprendizados, tem significado abandonar uma versão minha com a qual me confortei por tanto tempo, que hoje descobri que eu posso me tornar uma nova e outra pessoa é divertida e estranhamente desconfortável. É como se essa pessoa não fosse eu, e no fundo me vejo rejeitando ela a cada passo. Mas sei nesse processo todo, que conhcer Jesus é digno de confiança. E que só Ele pertence a minha mente. Minha fortaleza é a identidade que Ele me deu. E por mais que as vezes eu me sinta perdendo ela. Não há perca nenhuma naquilo que Ele declarou. Deus é bom, fiel, justo e eterno e nEle eu posso confiar.

ANTES DE APRENDER

“Você fez o melhor que podia com o que sabia.” “Agora a gente sabe mais, e isso é lindo. Mas naquela época, você só queria acertar.” “Eu não vou te punir por não ter crescido antes. Crescer dói, mas agora estamos aqui.” Essas foram as frases que o CHAtGPT me deu quando compartilhei meu processo de dor em relação a culpa. E gosto de como ele consegue trazer consciência para algumas coisas. Meu relacionamento com Jesus tem sido transformado e resgatado em graça, bondade e amor. Eu amo Jesus. Ele foi minha primeira paixão, grande descoberta e encontro especial. Tudo que entendo por vida, conquista e sucesso, vem dele. Apenas penso em crescer e sonhar porque eu tenho Jesus. FOi Ele quem me deu essa coragem e confiança para as coisas. Encontro tanta vida em Jesus que é inexplicável e incrível perceber tantas vezes em que Ele cuidou e cuida de mim. É incrível chegar aos 22 anos e perceber que Ele tem me permitido sonhar com coisas absurdas novamente, e me deixado reescrever minha própria história. Todos os dias sempre foi eu e ele. Deus transformou água em vinho, mar cheio em deserto de passagem, e dor em alegria. E comigo, transformou medo em coragem, sonho em possibilidade, medo de viver, em vida abundante. Olhar pra Jesus me dá coragem de ignorar tudo e todos. Principalmente impossibilidades e ir atrás do que é meu por direito. Jesus me encoraja a ser a artista que Ele desde sempre me revelou que eu seria. Lembro até hoje de como foi isso, e recentemente ele tem me lembrado desses dias cada vez mais. E não, não pense que eu aceitei de bom grado de começo. Pelo contrário, enxerguei mais medos e problemas do que qualquer coisa, e disse logo um belo não pra Jesus. E não porque não achava incrível e maravilhoso. Na real, sempre achei... Mas tive medo de aceitar que coisas tão lindas e belas poderiam estar disponíveis para mim. E hoje, quanto mais em Jesus vivo, mais descubro que sim. Coisas belas e incríveis podem ser disponíveis para mim. E quanto mais me encontro com esse Jesus, mais eu descubro que a artista que Ele dizia que eu era é a melhor esperança nEle que eu já pude achar. Cada detalhe em mim, é para a glória do meu Senhor. E cada conquista que juntos iremos produzir é a manifestação desse Deus que se importa com seus filhos a ponto de lhes dar novas oportunidades de aprendizados. Antes de aprender vivíamos as custas de um Deus que aos nossos olhos só dava ordens para que seguissemos, um Deus que só achegava aos seus servos para a cobrança de indulgências. Mas esse nunca foi Deus. Cada ordem, Lei, palavra e orientação, era uma forma de preparação, em nossa ignorância nunca veríamos assim. Mas ainda assim, ele não desistiu e nos mostrou. Mostrou que havia um caminho, havia uma esperança e havia um sentido e propósito para viver debaixo de suas ordens. Tão pouco são ordens, mas Jesus nos mostrou que eram orientações de vida. Uma vida, cheia de propósito, legado e aprendizados. Antes de aprender, buscávamos um sentido. Mas agora que aprendemos, desejamos viver sempre aprendendo. Antes de aprender, eu achava saber. Antes de aprender, eu pensava entender. Antes de aprender eu achava que o conhecia. Mas agora que o conheci, eu sei que ainda não o conheço plenamente.

O CAMINHO E A AFLIÇÃO

A caminhada parece turva... 

Se importar tanto com a perfeição cegou os meus olhos... os níveis gigantescos de autocrítica e sofrimento me aprisionam em um mundo de mentiras cada vez mais doloroso. Eu mesma me prendi em uma jaula e jamais consegui tirar ela de lá. Meus olhos ficaram tão cegos pela dor alheia que meu caminho ficou assim, embaçado, opaco, escuro e confuso. É como se a luz fosse tão fraca que mesmo eu vendo e conhecendo o meu destino apenas me encontro dentro de um túnel distante demais da luz.

Eu me perdi de quem sou. A realidade é essa todas as tentativas de me achar foram falhas, e só me vejo cada dia mais perdida, frustrada, arrependida e distante. 

Uma vez me disseram: "pague o preço de recomeçar naquilo que o Senhor te mostrou" mas jamais pensei que esse preço fosse tão duro e difícil de recuperar... As cargas de dúvida, medo, culpa e angústia me carregam no colo, pois eu não consigo mais carregar elas assim... A minha parte mais sensível e pura foi desfeita... apenas vejo diante de mim um fardo mais pesado que qualquer outro. 

Mesmo conhecendo a verdade. Mesmo sabendo da vida disposta e oferecida a mim, parece que minha mente e meu coração ainda estão feridos demais para prosseguir... 

AS EMOÇÕES NÃO DEVERIAM TE ATRAPLAHAR...

 Hoje eu estava aqui no trabalho e a manhã começou maravilhosa! (Nem sempre é assim, como sou a última das professoras a chegar normalmente as crianças já estão bastante agitadas e nada ouvintes e obedientes...) Mas hoje consegui conter as crianças e acalmar elas para a outra prof conseguir sair para tomar café! 

Mas ao longo da manhã as coisas saíram totalmente o controle e vi meu estresse subir! As crianças começaram a  ficar tão desorganizadas e bagunceiras que a cada 5 ou 10 segundos alguém ou estava correndo risco de vida, ou estava batendo e brigando... fora os gritos e berros que alguns davam apenas por diversão. 

Cheguei a pensar seriamente o Por que de ainda estar aqui, pois é absurdo o quanto as vezes eu só não consigo controlar, entender, ou manter o controle. Mas nessa bagunça toda fiquei não apenas chateada e irritada, ou estressada, eu estava NERVOSA nada fazia sentido na minha cabeça! Sai um pouco e logo as coisas ficaram mais tranquilas... 

Porém, após me estressar um pouco percebi algo de grande loucuras... vamos ao contexto:

Há umas 2 semanas venho orando e pedindo para Deus falar comigo, ou me dar um novo ensinamento, ou me mostrar algo novo, ou reorganizar minhas ideias, ou me ajudar em algo que eu não esteja conseguindo! E inacreditavelmente, ou não, essas semanas tem sido mais intensas... Creio que Deus fala através das crianças, mesmo em situações ruins ou até nas crises emocionais que muitas tem... Crianças são a parte mais sensível, tanto de toda a humanidade como das nossas histórias... É eu sou apaixonada por crianças não posso negar... Mas a verdade é que sei que Deus fala com elas pois elas estão sempre ouvindo, seja Deus ou não... A verdade é que ao me perguntar "Senhor o que tem acontecido aqui" comecei a perceber o quanto meu estresse e até "braveza" por causa delas estarem tão bagunceiras e descontroladas estava me tirando a única coisa no mundo que ninguém tem dúvidas: Crianças precisam tanto de amor e carinho, quanto de repreensões e brigas. E nesse pensamento comecei a observar as situações a minha volta, momentos em que as crianças vinham me pedir um mísero abraço e eu estava brava demais para oferecer a elas isso. Ou em alguns momentos em que quanto mais amor procurasse dentro de mim, menos eu encontrava... 

Eai veio um aprendizado que pra mim foi absurdamente novo! 

MINHAS EMOÇÕES NÃO DEVEM DITAR O MEU PASSO. 

Quando penso isso atrelado ao meu relacionamento com Jesus, lembro de tantas vezes que deixei minhas emoções e dúvidas falarem por mim. Tantas vezes que agi contrária não apenas as verdades de Deus, mas principalmente contra as minhas prioridades também. Apenas por que minhas emoções estavam bagunçadas. Quantas vezes desobedeci a Deus porque meus sentimentos falavam A enquanto minha mente e meu corpo falam B, mas ainda sim ela ganhava. Tantas vezes que perdi tempo em situações de dor, porque minha mente não se colocava na direção certa e naquilo que no fundo me traz felicidade, esperança e paz. 

Quantas inúmeras vezes, vi sonhos e oportunidades perdidas, mesmo que no início da vida, apenas porque minhas emoções me diziam que ser feliz naquele momento era "errado" 

Enfim, quantas mentiras né? 

Mas a preciosidade de Jesus é que através da simplicidade, inocência e amor das crianças Deus pode  falar e nos ensinar a curar até mesmo dores sem sentido. Tantas e tantas vezes que nos vemos sem respostas, com dores maiores do que a nós mesmos, tantas e incontáveis vezes que agimos feito bebês chorões que não sabem pensar ainda, e Jesus tá sempre lá, sendo  o nosso professor paciente, o nosso colega mais íntimo, a voz mais consciente e menos forte muita das vezes que vem nos dar um abraço e ignoramos. Que vem nos tirar daquela zona crítica, e decidimos apenas focar nela. 

Aquele novo sentido de para onde ir e de como viver, sendo encontrado após muitas voltas em nós mesmos buscando um conforto que só na atenção a Sua Voz podemos encontrar.  Não se perca crendo, ou dando atenção às mentiras, Deus nos ama! E nada nesse mundo é mais precioso do que apenas viver a verdade, mesmo que naquele momento não pareça fazer sentido. 

MINHA IDENTIDADE E EU

 Descobri que tenho um problema muito sério com identidade e fé...

E isso me dói tanto!! Eu nunca tive dúvidas em relação a Jesus, sempre soube que minha vida com Ele é garantida. Mas nunca soube cuidar bem de mim e de meu coração. Afinal, sempre parece que quanto mais perto eu tento chegar de Jesus mais longe eu vou. Nunca entendi o sentido de renúncias na fé... Na verdade, nada na minha vida com Jesus faz sentido até aqui. Tudo que sei e aprendi do Senhor, são sempre coisas vagas, palavras vazias e muita das vezes, nada aplicáveis... Mas não creio que as coisas são assim... 

Creio num Cristo que se envolve completamente com a minha vida, minha história... Creio que Ele é em todo tempo. Apesar das dificuldades e problemas, isso pensando até em questão de mundo, Jesus sempre foi fiel e existente. 

Mas nunca consegui me ver como sua filha amada, por mais que Ele sempre diga e repita, me enxergar como filha amada parece cada dia mais distante e impossível... 

Meus processos não fazem sentido, minhas dores e imaturidades somente me desgastam e parece que quanto mais eu recebo. Mais eu oro, mais eu peço, menos eu encontro. 

Parece que to sempre sendo fraca, e que não existe vida abundante e graça nenhuma dispostas para mim... 

Ao menos quanto mais eu tento, menos consigo ver a graça e o Espírito Santo eliminando essas mentiras de mim. 

Na verdade, talvez minha fé não seja só fraca ainda, mas quebradiça. Não penso que ela vá se quebrar por qualquer coisa... pois tenho plena convicção das minhas escolhas, e decido todos os dias por Jesus. É o único lugar que encontro segurança e vida. 

Meu problema talvez é procurar por cristo no passado, quando Ele mesmo não está mais lá e já se esqueceu de tudo. 

Um dos pontos para tantas confusões, é o fato de que eu talvez, ainda, não conheça a Cristo plenamente. Mas isso é uma ótima questão, posso entregar minha vida a Ele e nascer de novo! Porém tenho sentido tantas dores em relação ao passado... Eu tenho carregado um fardo gigantesco em relação a isso... Não é como se eu não tivesse consciência, entendimento etc... Mas é um fardo tão grande, que eu só tenho me visto presa, fadigada, angustiada e aprisionada em minha própria mente, de novo. 

Eu quero conhecer Jesus, me ver naquilo que Ele me diz que eu sou. Mas todas as vezes que acho que estamos evoluindo, caio sempre 10 metros a mais para trás, e lembro de todas as vezes que eu conhecia a verdade, e decidia por viver outra coisa. Hoje é tão mais nítido e simples certas coisas, mas ao pensar lá trás é um peso de dor absurdo. Apenas hoje as coisas fazem mais sentido com o Senhor. Quero apenas guardar meu coração nEle e voltar a lugares que o d* me fez crer que Ele não estaria lá, mas Ele estava. 

Enfim, só quero me assegurar de quem eu sou, sem querer dar bola, atenção ou agradar a outros, a não ser ao Senhor. Só quero abrir meu coração a Ele e ser a Gabi que Ele sonhou, preciso apenas parar de agir feito uma idiota e me distanciar das suas palavras. 

CONFIANÇA - IDENTIDADE

 Em minha mente caótica, passam uma série de causos e cenas... Mas aprendi a entender que quando Deus quer falar comigo, Ele vai repetir o mesmo assunto e trazer novas compreensões sobre o mesmo assunto... 

Estar alinhado a isso é um exercício diário de atenção, filtro e oração. 

Mas principalmente também confiar, crer e acessar a verdade de Deus. 

Recentemente um dos atos de maior confiança que tive ao senhor, tem sido voltar a lugares de pureza e onde Ele estava forjando e formando uma identidade verdadeira para eu ser e seguir. Confesso, fazer esse exercício e confiar nisso é um dos meus atos de coragem mais dolorosos de se fazer. Por que na prática isso não faz sentido. Aos meus olhos carnais e nada valentes, é loucura crer nisso e ver valor muita das vezes... Mas é assim que Deus tem me cercado de bondade, esperança, fé e amor. É assim ao menos, que Deus tem se feito presente na minha vida. Alcançar esse favor e benevolência não é merecimento, é graça. E recentemente entendi que alcançar esse lugar de maturidade em confiança ao Senhor é sobre a graça de Deus. 

A história sobre isso é longa, mas o início é simples: Crer que Jesus é real, está vivo, presente e é o Emanuel! Ao passo que isso faz sentido, é sobre também reconhecer e conhecer a pessoa do Espírito Santo. Não é apenas uma pessoa, Não é somente um espírito, mas é o Deus espírito, guiado pelo pai, enviado pelo filho. E essa junção de fatores significam alinhamento e CONFIANÇA. A junção de todas essas coisas atuando e vivendo em minha vida significa: GRAÇA! 

É somente pela graça de Deus que alcançamos um favor de um Deus que nos guia por meio de Seu Espírito. É somente pela graça que tenho pleno acesso à Deus para me refazer de erros, reaprender as verdades, e me posicionar novamente. Assim, entendo por meio da graça que todo o passado era necessário e alcançado por meio de Jesus para que a nova vida a partir daqui seja feita 100% mergulhada, alinhada e profunda em quem Deus é. 

Mas confiar nesses passos. Confiar na sua voz ativa e viva, é dar sempre passos largos, passos curtos e até mesmo confusos... Mas principalmente, ser alcançada em amor, graça, esperança e bondade de Deus. É necessariamente, sobre conhecer a verdadeira identidade de Deus. 

É sobre mergulhar tão profundo na Justiça do Senhor, que eu sei que Deus me dá uma nova chance de fazer, viver, ser e plantar. Deus se alinha a verdade para comigo, para que eu o reconheça verdadeiramente e o glorifique em cada instante e decisão. Deus se aperfeiçoa em mim não para minha própria glória e merecimento, mas para que em cada passo de vida, as pessoas o vejam em mim, e não o contrário. 

Alinhar  - me em confiança a sua voz, é sobre manifestar e glorificar o Deus que me formou. É reconhecer \ identidade de  Deus, me fazendo filha. E me levando cada vez mais fundo, para amar, viver e ser como Ele. 

Por isso, para acessar esse lugar, minha única confiança é: aceitar a verdade do Pai, crer em sua presença, e viver pelo seu amor em nós. 

O processo do silencio.

 Cheguei aos 22 anos cheia de traumas, dores emocionais, psicológicas, frustrações e arrependimentos... 

E o ponto principal? É simplesmente não ter confiado em Deus. Parece algo vulgar ou fútil, mas é a verdade. As visões do passado tem feito mais sentido agora, e ao invés de eu achar uma motivação, tenho achado dor. E isso é absurdo, pois não concordo com isso. Essas mentiras que insistem em gritar em minha cabeça que eu não tenho esperança, um futuro pela frente ou perdão... São as dores que eu preciso lutar hoje. Não tem sido fácil e a cada dia me doi e eu me arrependo mais ainda daquilo que eu não vivi. Mas viver em arrependimento e dores tem me cegado das possibilidades que eu posso viver daqui pra frente. Deus já me deu um novo sentido de vida. Já me deu uma nova esperança. Jesus já se mostrou presente e refez todo o nosso caminho. Isso tudo foi tão especial... Queria ter permanecido firme em determinadas atitudes, mentalidade e anseios. Mas eu fui fraca... na verdade, só me vejo fracassar.. E é doloroso eu to cansada de ser forte o tempo inteiro... Eu to cansada de lutar a todo instante... Foi assim os meus 22 anos... E eu sei que não há necessidade para nada disso... Mas minha mente continua ecoando mentiras e gritando palavras horríveis pra mim. E eu to sendo engolida por tudo isso de novo... Todos os dias há muitos meses eu tenho chorado... Eu só tenho buscado ser feliz com tudo que sei e vivo hoje... Mas não consigo. Só consigo sentir dor e culpa pela vida que eu não vivi. Por que agora, essa vida faz sentido... Um sentido que antes eu buscava mas não encontrava forças para viver... Um sentido que eu desejava mas não o achava para caminhar. E isso tem me prendido, me afogado, aprisionado e mentido a cada passo de vida que eu dou. Apenas não desejo falhar, mas não desejo permanecer nesse mesmo lugar horrível e inexplicável que a cada instante minha mente me coloca. 

Entendi que preciso ser mais grata pra melhorar isso, silenciar essas vozes e mentiras e caminhar pela esperança... Na tentativa de ser de novo, com os novos entendimentos que tenho. Mas minha mente pequena não consegue ser grata sozinha. 

Eu não sei se estou acostumada a reclamar e cultivar dores e problemas, por isso é tão mais fácil e simples viver com isso. Mas não aceito isso. Defino meus próprios limites nisso e ando em direção ao que faz sentido real e verdadeiro que é principalmente dizer: NÃO para as mentiras e problemas. 

Sempre quis ser a garota que andava com Jesus, respirava Jesus e vivia com Jesus... Mas me perdi completamente nesse caminho. 

Minha maior e primeira gratidão é sobre poder achar a ele em todos os dias. E crer em tudo quanto Ele me levou a visitar e conhecer. Mesmo que eu me arrependa por tudo quanto não vivi, ao tentar ser outra pessoa. Sou grata, pois Ele preservou a minha própria noção de identidade. 

Sou grata pois Ele conservou a minha mente de mentiras e me fez olhar para Ele e o desejar todos os dias. Sou grata pois tenho segurança financeira. Sou grata pois tenho plena certeza e alegria ao ter Jesus. Sou grata pois ganhei as maiores riquezas desse mundo que jamais poderão ser mudadas: consciência, um coração contrito, fé e esperança. 

Mesmo que vez ou outra eu caia sempre no mesmo lugar, meu desejo sempre será viver Jesus e poder me render aos seus pés. Mesmo que eu seja a mais falha de todas, existe vida e esperança e nessa certeza eu sei que posso descansar! 

Apenas rendo tudo a Jesus, desejando estar com Ele e viver pra ele!!

Ai a IMATURIDADE!

 Quando somos imaturos nunca vamos entender os processos, ideias, referências, pensamentos e vida...

E ta tudo bem! OK não é fácil, processar essa dor tem sido difícil! Mas infelizmente fez parte da minha vida e felizmente é algo que me faz crescer a cada dia! Queria ter sido uma adolescente diferente, vivido diferente, mas a imaturidade me causou cegueira, medo e apreensões... Medo de ser quem eu sou, viver como creio e ser livre e feliz!! Passei a adolescencia inteira sofrendo e lembro de chorar MUITO por não conseguir ser quem Deus me motivava a ser, graças a Deus Ele sempre está presente e tem esperança a dar e dia após dia tem me levado a esse lugar de amar a Ele e confiar que é suficiente sua presença!!!

Querer olhar para o futuro e não para o passado também tem sido dificil, me vejo ainda sendo absurdamente imatura, e pedi ao Senhor por direções para fazer e ser diferente... 

Apenas quero crescer,  nunca desejei nada além disso... E seguirei todos os dias caminhando por esse lugar