EXAMINANDO O CORAÇÃO

Descobri que to vivendo de novo no automático Descobri que toda minha compreensão de valores e vida se tornou automática. É uma sensação como se eu não tivesse opiniões, compreensões e sentidos próprios de vida Descobri que estou cheia, farta e tranbordante de ideias, reflexões e expressões de muitos outros e não minhas. Mesmo que tudo isso se misture a minha forma de viver, sentir e pensar, ainda me sinto oca por dentro, ou talvez por fora. Sei que existe muito, mas muito mesmo dentro de mim. Eu sei que ganhei a vida inteira pra viver e sonhar e crer. Mas em meus passos eu não vejo tudo isso. Eu sei que me cobro muito e demais, para simplesmente ter um retorno zero de mim mesma e dos outros. Mas é uma fase de vida estranha, onde eu simplesmente não sei exatamente o que to vivendo. O fato é que to aprendendo muita coisa. Muita coisa mesmo. COnhecimentos vastos e valiosos que eu acredito que não aprenderia em um outro momento. Mas desde sempre entendi que conhecimento bom e útil é conhecimento aplicado. Mas como aplicar tanta coisa, ou melhor, onde aplicar? É como se tudo fizesse sentido, apenas dentro de mim. E toda a minha vontade de melhorar e contribuir com o mundo através disso se tornasse pó literalmente pó. Sei lá né deveria sim fazer sentido pra mim primeiramente, mas confesso que não é suficiente. Meu coração tem gritado por mais. Mas ele ta tao cansado e farto. Que não tem feito tanto sentido quanto eu gostaria sabe? Queria que expor essas coisas novas fosse mais simples. Mais leve... Mas eu não sinto isso. Minha mente hiperfocou em coisas antigas, novas e se sente bagunçada de novo. Como se toda verdade revelada de Jesus ainda não tivesse sido suficiente.

FRUTIFICAÇÃO

A gente só entende o que colhe, depois que planta. Essa frase é compreensível hoje, mas nunca fez sentido antes, porque nunca entendi a vida como uma plantação ou colheita. Mesmo lendo sobre isso na bíblia tantas e tantas vezes. Deus é gigantesco em amor e bondade, e nos cerca com isso em todos os instantes, lugares e até possibilidades. É tão doido isso, que até nas vezes que existem brigas, dissoluções, problemáticas, problemas e situações caóticas, sei que Deus sempre estará lá. Ao menos falo isso, baseado na minha perspectiva cristã e experiências de vida. De verdade, por amar ao Senhor, eu desafiei até mesmo o diabo, procurando inúmeras situações e problemas onde não pudesse ver e enxergar o amor de Deus. Mas mesmo se por um tempo eu tenha encontrado isso, ou acreditado que isso é uma verdade / possibilidade, Deus em sua incansável bondade e graça, não esgotou esforços para me fazer enxergar totalmente o oposto disso. Tantas e tantas vezes que pensei, "Deus se esqueceu de mim, Deus não me ama mais" Ele no tempo oportuno, simplesmente me inundou de amor, bondade e graça. E não só pude ver um amor abundante mas receber tanta bondade, gentileza, cuidado, restauração, força, transformação e oportunidade. Que o diabo se envergonhou por ter mentido por tanto tempo dentro da minha cabeça. Mas isso é glorioso sabe? Mesmo eu olhando pra trás e lembrando de tantos e tantos dias que essa mentira me cercou e me impediu de acessar um lugar de plenitude, graça, amor e descanso, eu posso olhar daqui hoje e enxergar não só o profundo e restaurador amor de Deus, mas sua constante presença. A verdade de Deus ela não é um fator simples de ser vivido e enxergado. Mas entenda e aceita, o amor de Deus é uma constante verdadeira que você só enxerga quando decidi ouvir e buscar por ela, não é algo simples, mas acontece que você a encontra, ou talvez ela te encontre de volta. É um paradoxo estranho, mas o espírito de Deus não é explicável mesmo... o que sei é que quando você clama, ele responde, quando você pede ele te mostra, e nem sempre isso vai ser confortável ou fácil de entender, mas saiba que é bom, MUITO BOM. Por isso, se em tudo que você viveu até hoje relacionando a Deus e não vendo bondade, desconfie tá tudo bem desacreditar, não aceitar e achar estranho. Deus é bom! E até mesmo suas correções mesmo sendo dolorosas são boas! Porque nada pode te separar do amor de Deus e se isso é mesmo uma verdade, significa que isso é extremamente bom, e que tudo que se relaciona a ela, se realciona a bondade. Deus é bom, pq tudo que Ele fez é bom. Mesmo que você se perca no caminho se desencontre de si mesmo, ou erre com sua fé, ou os outros a sua volta. Ele é bom, para te mostrar a verdade, te conduzir ao caminho correto e te mostrar o que precisa ser feito. Deus é muito massa, porque mesmo ainda doendo após aprender e discernir tantas e tantas coisas. Deus continua falando, fazendo, mostrando, direcionando, cuidando, amando, profetizando e abençoando. Deus não se iguala aos homens, leis dos homens, probemas dos homens, necessidades dos homens, corretos e errados dos homens. Deus é Deus, e faz. Deus já fez também. E é algo que tá custando pra eu entender, mas ta valendo cada custo por aproveitar e viver. Hoje eu sinto e vejo que não frutifiquei em nada. Isso me leva a pensar que não plantei nada. Mas entendi e aceitei que todo tempo de uma colheita demora. Então só to processando os dias do que to vivendo, entendendo que o tempo de Deus é perfeito! E que nada, nem ninguém pode apagar TUDO quanto ele fez e faz. Eu amo a Deus, mesmo que nada mude, mesmo que todos os meu planos falhem, mesmo que tudo dê errado, eu descobri que só não posso esquecer do meu Jesus. Esquecer do meu melhor amigo, ignorar toda a história e vida que ele me deu. Então talvez agora, a minha frutificação, não seja sobre bens, conqusitas, valores, ou seja lá o que as pessoas entendem por frutificar. Mas sim, o meu relacionamento com Ele. Esse é o melhor fruto que eu poderia gerar. Eu posso correr até Ele, eu posso chorar pra Ele. Eu posso orar pra Ele, eu posso ouvir Ele, eu posso, clamar e ser atendida. Pois Deus, é bom.

REFLEXÕES JUNINAS

Ultimamente ando mais triste que o normal... Não sei, a cada novo aprendizado tenho olhado para a minha própria história como algo errado, incerto, problemático e confuso. Eu gosto de aprender e ter as perspectivas que tenho hoje. Mas doi perceber tudo quanto deixei de viver e ser, apenas por medos, inseguranças e mentiras que cri ao meu próprio respeito. Erros na tragetória. Erros no caminho todo. Erro em tudo que eu escolhi plantar, cultivar e semear. É triste sentir não que apenas errei. Mas que tudo. Absolutamente tudo ao meu respeito não foi só uma mentira. Mas um erro completo. Me sinto triste, fraca incompreendida e pior, as vezes, sem esperança. Descobri que minha cosmovisão de mundo era e é bem diferente de metade das pessoas com as quais me relaciono. E que é uma loucura perceber que as dores que eu acumúlo e acumulei são única e exclusivamente porque deixei de confiar em Jesus. Deixei de me permitir ser cuidada e guiada por Ele e o mais absurdo de todos. Me fiz como muitos e não salvei ninguém. Ultimamente, tenho me sentido uma mentira ambulante, ou alguém que não apenas caminha sem rumo. Mas alguém que caminha sem objetivo ou propósito. E isso é tão mentiroso. Eu sei qual o meu propósito, ao menos sei que tenho um. Eu sempre tive objetivos. Mas descobri que nunca foram tão claros, organizados e focados. Caminhei por muitos lugares, dei voltas até demais. Mas o que descobri é que a ponta inicial desse iceberg é apenas a falta de autoconfiança que as minha vozes principais me deixaram. Nâo os culpo, ao menos não mais pois isso não me levou a lugar nenhum. Mas to lutando contra eu mesma, ao sentir raiva, dor, arrependimento, tristeza, remorso e tudo o mais que odeio ao meu próprio respeito. Sempre sonhei em ser uma grande garota. Ou apenas ser a filhinha protegida e amada por Deus. Mas sinto que falhei com Ele. Falhei em cumprir minha missão. Falhei em ser filha, serva, amiga, cheia de fé. Sinto que é isso que tenho para faar para as pessoas: ooi tudo que eu sempre tive foi fé, e consegui falhar até nisso. Dei acesso demais ao meu coração, amei demais as pessoas sem propósito e objetivo. E me feri. Me feri muito, correndo atrás de vento. Corri atrás de doutrinas certas. De palavras de confiança, de segurança, de autoestima, de pessoas, de tudo enfim... E a resposta esava EXATAMENTE na minha frente: eu sou quem Ele diz que eu sou, eu posso o que Ele diz que eu posso, e eu devo, em fé e confiança crer que Ele já fe tudo!!! Ando entendendo que meu tempo atual é o de me entender como filha de Deus, ser cuidada não apenas por seus anjos, como Ele sempre fez. Mas se sentir amada e segura em seus braços de amor. Como Ele me fez para viver. É loucura, absurdo e maluquice, eu sei, sempre soube de tudo isso. Mas eu tenho Jesus, eu amo Jesus e não é difíci obedecê - lo se eu o conheço e o amo. Ainda tenho esperança de que posso fazer diferente. Ainda tenho esperança de que posso ser e me parecer como Ele sempre me disse ser. COnfio que há um novo acessível pra mim e que se eu não estou fé, é apenasa medida de fé que devo ter em sua palavra. Amo a Deus pelo fato de existirem mistérios para encontrarmos em sua presença. Amo a Deus por Ele nunca se cansar de nós. Amo Jesus por Ele sempre aliviar meu fardo e me fazer caminhar ao seu lad, cheia de vida, esperança e justiça. É tudo que posso aceitar. Justiça dos céus, Justiça de Deus, Justiça diante das minhas fraquezas, Justiça diante dos meus pecados. Justiça diante de seu amor e da minha carência em necessidade de aprovação e reorganizar o caminho. Como me arrependo de quem fui e tudo que vivi. Perdida em mim mesma. Perdida na própria identidade. Perdida de Deus e toda verdade e coragem. Perdida da confiança de um pai que sempre vem a Terra para falar com seus filhos. Eu amo a Deus pois nEle eu posso confiar. Nele eu posso descansar e achar abrigo. Deus, Jesus é o lugar seguro e de pleno refúgio que achei em mim e vida para se viver. Ainda sinto tudo doer. Ainda me vejo presa e voltando ao passado. Mas ainda mantenho firme a esperança de que a verdade da palavra de Deus há de se revelar. Creio e confio de que tudo irá se resolver. Mesmo que eu não consiga. Mesmo que eu apenas falhe. Eu posso sim ser aquela que eu sonhei e planejei junto ao meu pai para me tornar. Mesmo que tudo me assuste eu apenas vou crer e confiar.

NORMALMENTE ME SINTO VAZIA E SÓ...

Crescer não é fácil pra ninguém, disso eu sei de cor. Mas sabe é difícil perceber que todo mundo vive uma verdade leve e alegre em algum lugar e você sempre volta a se enterrar nas mesmas esquinas e vielas de sempre. Crescer não é fácil, mas é difícil quando você ensinou a sua mente a te paralisar e ver a vida da forma mais dura possível, porque afinal se o nada é difícil, viver em busca dde algo maior e melhor não é mais fácil ainda. Crescer não é fácil pra ninguém mas é tão dolorido crescer se machucando apenas para caber num mundo que você nem concordar concorda. Eu ando me sentindo tão vazia de mim. Como se tudo quanto orei, sonhei, imaginei e até aprendi não tivessem propósito nenhum, é uma dor de alguém que viu sua vida vazia de volta. Uma vida que buscou tanto a Deus e apenas encontrou o maior vazio do mundo. Sei que processos existem e este é o meu processo... Mas dói sabe? Dói ver vazio novamente, ver confusão, mentiras e solidão. Talvez eu nao esteja vivenddo o mesmoq ue muitos, talvez eu não devesse viver no universo de tantos, mas no que Deus me mandou viver. Mas eu ando tão ferida e cansada, tão confusa e bagunçada, que nem ouvir a voz dEle eu pareço ouvir. Parece que tudo se tornou apenas uma moontanha de saudades de coisas que eu não vivi e não viverei. Talvez eu tomei decisões erradas demais e hoje aos 22 anos essa seja a minha história. A história da garota que desobedeceu e não confiou em Deus. A história da garota que se esforçou tanto para agradar os homens que se esqueceu de como é que se agrada a Deus. A história da menina que se preocupou tanto em amar e cuidar do próximo, que se esqueceu de oferecer isso a si mesma. A história da garota que desistiu de viver antes de começar a ter vida de verdade. A história da menina que se viu sozinha tantas vezes. A história da garota que desistiu de acreditar em suas ideias, suas capacidades e sua realizações. TAlvez essa seja a história de tantas e tantas garotas que desistiram de seus sonhos, de suas vidas de seus planos e projetos, que certamente abençoaria a Terra, certamente abençoaria famílias e pessoas ao seu redor. Talvez essa seja não só a minha história mas a sua também. A sua que desistiu tantas vezes de crer em si e no que Deus estava fazendo que se viu sozinha, pensando "ninguém me ama, nem Deus se lembra de mim", mas foi apenas um erro de compreensão. Um erro de semantica, gramática e comunicação. Porqque a verdade é que Deus nunca se esqueceu de nós. A verdade, é que Jesus nunca nos deixou orfãos nem muitos menos vazios de esperança. Ele nos encheu de plena paz, gozo, justiça e alegria. Por mais que nossos olhos não vejam. A fé é isso, crer sem ver. Então mesmo que aos seus olhos humanos tudo o que veja seja dor lágrimas, medos, vazio ou falta de sentido. Saiba que é só você mudar a ótica. Saiba que é só você inverter a ordem dos fatores. É só você lembrar que bem aventurados são os que não viram e creram. Mesmo que os homens ao seu redor, as pessoas em sua responsabilidade e até mesmo seus amigos e família te façam esquecer do quanto Deus te ama. Do quanto Ele nunca se esqueceu de nós. Saiba, que a verdade é que Ele não desistiu de nós. Existe o Espírito santo sempre atento a nos ouvir e enxugar nossas lágrimas com seu consolo. Sempre haverá uma luz de esperança. Sempre haverá uma vida nova em Cristo Jesus. Mesmo que não a vejamos tão facilmente, saiba que basta crer, basta crer e verás.

Solidão X Solitude

Eu confesso, há carência em mim. o rejeitei de conhecer, mas ao conhecê - lo não o estranhei. O fato é que todos somos estranhos e carentes em alguma coisa, ou algum lugar ou até em alguém. Mas se sentir culpado por isso? Jamais! Rôbotizar a vida é o que eu não farei. Humanos somos e humanos seremos, negar a única característica de nosso espécie que ainda podemos domar, é jamais a loucura que irei aceitar. Ela é estranho no começo, se bagunça e se mistura com tantas confusões, que a única resposta e saída que eu encontrei foram me unir a ela e aceitar sua passagem, mas não obedecer aos seus comandos. As carências em mim podem ser supridas. Ao menos sei que um motivo para existir elas tem. Se esse motivo é apenas para me lembrar o quanto sou uma e necessitada de humanos. Sei que isso valerá mais que qualquer negação. Nessa busca por compreender a solitude vigente, descobri que a saudade é uma dádiva e um presente. Eu posso sentir falta da vida, de alguém, de momentos, tão prazeroso quanto por viver é poder lembrar de revivê - las novamente. Assim, a solitude e a saudade vão dando voz à solidão. Mas nessa mistura desconfortável e as vezes dolorosa, vou encontrando a verdade, o sonho e a coragem. De tomar a s decisões certas. De escolher as pessoas certas. Se sinto falta, é porque alguém não preencheu ela. E se eu preciso de um culpado? São todos aqueles que se dizem presente e não estão. Mas sabe conhecer o próprio caminho é incrível por isso. Viver em Cristo o vivo caminho, é incrível por isso! Se não há a presença de tantos. Nunca me esquecerei que há a presença de um e o mais importante: Jesus. Então entre essas dores e desconfortos eu encontro o improvavel perfeito ciclo de realizações da verdade. Ele nunca me deixou só. Ele nunca se esqueceu de mim. Então posso sorrir e cantar, sonhar e falar, chorar e ser ouvida. Porque o meu Deus, me encontrou em vida.

As complexidades da vida.

Eu tenho tanta dificuldade com tantas coisas que é difícil explicar. Sempre romantizei a vida e enxerguei ela como algo belo a ser vivido e aprendido. Eu amo a minha versão criança e trabalhar com crianças me faz revivier isso diariamente, porque na infância a minha perspectiva sobre a vida era muito bela. Amava aprender, conhecer, descobrir e viver coisas novas, meus sonhos sempre foram altos, pois desde criança sou uma criança imensamente curiosa e corajosa. Isso pelo fato de que nunca tive medo das coisas ruins ou das descobertas menos conhecidas. Amava imaginar as possibilidades da vida, de sonhar com o mundo e aprender coisas com o auxílio da internet. Sempre amei estudar por isso. Porém a vida tem dessas de chatear e surpreender a gente né? Sempre fui encatada e apaixonada. Mas quando fui crescendo e conhecendo os problemas da vida, fui me desencantando com tudo a cada passo. As crises absurdas de ansiedade e identidade na época eu não entendia. Mas hoje vejo que era apenas a minha imaturidade em saber lidar com a minha sensibilidade diante de um mundo tão caótico. Descobri nessas viagens imaginativas do nosso ser e história ao pensar sobre a vida e o futuro e descobri que quero sim gastar a minha vida para gerar esperança e promover essa leveza e olhar apaixonado sobre a vida, a natureza e o aprendizado. É irônico como a vida acontece né, mas é isso que me faz todo dia levantar e ir trabalhar. Meu trabalho tem sido um presente de Deus em muitos fatores. Mas esse certamente é o que mais me impressiona. Nunca pensei nas coisas que eu tinha capacidade em gerar nas outras pessoas, mas meu trabalho me fez enxergar isso, encarar isso e acreditar em como Deus tava nisso. Outra benção é essa, na adolescência eu me achava muito incapaz de falar sobre Jesus e o quanto eu amo meu Deus. Mas hoje em dia, não falar dEle é estranho. Acho que orei tanto para viver o primeiro amor, que nunca mais deixei de me apaixonar. Outro sim, é o fato de que no ínicio disso tudo, até quase o final de tudo eu não me enxergava dentro da educação e hoje vejo tanta possibilidade de vida dentro dela, e quanto me delicio a cada novo aprendizado. Eu amo Jesus porque assim como na Educação se fala sempre sobre podermos reaprender, recomeçar, errar e descobrir coisas novas. Que após meu último grande encontro com o Senhor, e compreendendo que Ele conosco age da mesma maneira, que não saberia viver com Jesus sem relacioná - lo ao grande mestre que foi e é. Ainda tenho dificuldades em voltar a ser aquela criança e enxergar a vida da mesma maneira. Ainda tenho dificuldade em me encantar com a minha vida e ver novas e tantas possibilidades nela. Mas amo que dia após dia, eu tenho Jesus me guiando nesse caminho, e nessa verdade, de que mesmo após errar ou falhar eu posso aprender. Mesmo que com minhas dificuldades em me organizar e manter a cabeça no lugar ainda existe esperança de fazer isso e tantas outras coisas acontecerem... Ainda sinto muitas dores emocionais e cada dia que passa, com um novo entendimento, uma nova mentalidade. Descubro que nunca será suficiente, sou uma eterna aprendiz errando e aprendendo e que tá tudo bem eu falhar. O importante é gerar arrependimento e aprender. Mesmo que doa, não posso fugir. Posso crer e esperar mesmo que não faça tanto sentido. Uma única coisa me preocupa é o fato de que dia após dia os sintomas de TDAH aparecem e essas dificuldades aumentam, não sei como melhorar e to insistindo bastante nisso. Porque não quero continuar na mesma vida após descobrir a verdade. Mas isso tudo anda difícil novos aprendizados, tem significado abandonar uma versão minha com a qual me confortei por tanto tempo, que hoje descobri que eu posso me tornar uma nova e outra pessoa é divertida e estranhamente desconfortável. É como se essa pessoa não fosse eu, e no fundo me vejo rejeitando ela a cada passo. Mas sei nesse processo todo, que conhcer Jesus é digno de confiança. E que só Ele pertence a minha mente. Minha fortaleza é a identidade que Ele me deu. E por mais que as vezes eu me sinta perdendo ela. Não há perca nenhuma naquilo que Ele declarou. Deus é bom, fiel, justo e eterno e nEle eu posso confiar.

ANTES DE APRENDER

“Você fez o melhor que podia com o que sabia.” “Agora a gente sabe mais, e isso é lindo. Mas naquela época, você só queria acertar.” “Eu não vou te punir por não ter crescido antes. Crescer dói, mas agora estamos aqui.” Essas foram as frases que o CHAtGPT me deu quando compartilhei meu processo de dor em relação a culpa. E gosto de como ele consegue trazer consciência para algumas coisas. Meu relacionamento com Jesus tem sido transformado e resgatado em graça, bondade e amor. Eu amo Jesus. Ele foi minha primeira paixão, grande descoberta e encontro especial. Tudo que entendo por vida, conquista e sucesso, vem dele. Apenas penso em crescer e sonhar porque eu tenho Jesus. FOi Ele quem me deu essa coragem e confiança para as coisas. Encontro tanta vida em Jesus que é inexplicável e incrível perceber tantas vezes em que Ele cuidou e cuida de mim. É incrível chegar aos 22 anos e perceber que Ele tem me permitido sonhar com coisas absurdas novamente, e me deixado reescrever minha própria história. Todos os dias sempre foi eu e ele. Deus transformou água em vinho, mar cheio em deserto de passagem, e dor em alegria. E comigo, transformou medo em coragem, sonho em possibilidade, medo de viver, em vida abundante. Olhar pra Jesus me dá coragem de ignorar tudo e todos. Principalmente impossibilidades e ir atrás do que é meu por direito. Jesus me encoraja a ser a artista que Ele desde sempre me revelou que eu seria. Lembro até hoje de como foi isso, e recentemente ele tem me lembrado desses dias cada vez mais. E não, não pense que eu aceitei de bom grado de começo. Pelo contrário, enxerguei mais medos e problemas do que qualquer coisa, e disse logo um belo não pra Jesus. E não porque não achava incrível e maravilhoso. Na real, sempre achei... Mas tive medo de aceitar que coisas tão lindas e belas poderiam estar disponíveis para mim. E hoje, quanto mais em Jesus vivo, mais descubro que sim. Coisas belas e incríveis podem ser disponíveis para mim. E quanto mais me encontro com esse Jesus, mais eu descubro que a artista que Ele dizia que eu era é a melhor esperança nEle que eu já pude achar. Cada detalhe em mim, é para a glória do meu Senhor. E cada conquista que juntos iremos produzir é a manifestação desse Deus que se importa com seus filhos a ponto de lhes dar novas oportunidades de aprendizados. Antes de aprender vivíamos as custas de um Deus que aos nossos olhos só dava ordens para que seguissemos, um Deus que só achegava aos seus servos para a cobrança de indulgências. Mas esse nunca foi Deus. Cada ordem, Lei, palavra e orientação, era uma forma de preparação, em nossa ignorância nunca veríamos assim. Mas ainda assim, ele não desistiu e nos mostrou. Mostrou que havia um caminho, havia uma esperança e havia um sentido e propósito para viver debaixo de suas ordens. Tão pouco são ordens, mas Jesus nos mostrou que eram orientações de vida. Uma vida, cheia de propósito, legado e aprendizados. Antes de aprender, buscávamos um sentido. Mas agora que aprendemos, desejamos viver sempre aprendendo. Antes de aprender, eu achava saber. Antes de aprender, eu pensava entender. Antes de aprender eu achava que o conhecia. Mas agora que o conheci, eu sei que ainda não o conheço plenamente.