MENTIRAM PRA MIM

 Um dia mentiram pra mim, roubando minha inocência. Sei que não posso culpar outros por isso. Mas a verdade é que eu não conseguia pensar diferente. Eu não conseguia entender como simplesmente zelar por algo tão valioso e simples que eu perderia ao longo do tempo. 

Agora na fase adulta, sou obrigada a dizer adeus a parte mais incrível de quem eu sou. A inocencia e pureza de simplesmente ser. Mas confesso que descobrir o lado não puro ainda existiu e preservou a pureza em mim. Apenas foi e é confuso, lidar com tantas nuances e relações. Lidar com tanta gente apenas correndo até o grande premio. Talvez eu seja ainda, uma das poucas que busca valorizar e dar valor para um lugar presente. 

Será que eu me iludo demais, querendo viver uma vida, na pureza e na verdade? 

Mas quando tentei viver longe disso, me perdi. Me perdi por não confiar na voz de Deus. Me perdi por não acreditar em tudo que me era possível e construir uma vida em paz e alegria. 
Hoje eu preciso me posicionar mais, zelar mais pela palavra, viver mais para o que o senhor me conduz. Mas ainda sinto as mesmas dores, os mesmos temores, e sem necessidade (e nem fazem sentido mais). Apenas confiar no senhor há de ser suficiente. Mas enquanto isso não transgride, estarei aqui tentando descobrir. 

NÃO ENTENDO O QUE MEU CORAÇÃO BUSCA

 AI CAOS!     

É sempre assim que minha mente se encontra. Hoje em dia me acostumei a viver e lidar com isso, mas de todo modo, sempre me sinto em fuga de algo, ou a procura de algo. Nunca vou conseguir entender ou explicar. 

E olha, isso é frustrante, conheço Jesus desde muito novinha, e escuto desde sempre o seguinte: "JESUS É O CAMINHO E A VIDA, NELE VOCÊ PODE ENCONTRAR TODAS AS RESPOSTAS" E mesmo confiando (e eu confio mesmo) isso sempre me foi CONFUSO!!! DIVAGUEI muitos anos perdida dentro de mim mesma, sem entender ou saber como pedir ajuda para explicar. A verdade é que ouvir a Deus sem saber exatamente como eu me relacionava com Ele era confuso. Na fé existem pontos essenciais e cruciais e um deles é aprender a lidar e viver com essa verdade durante nossos dias, por que afinal:

Como Jesus está vivo? 

Se Ele esta vivo, Ele fala comigo né? 

Como Ele fala comigo? 

Se Ele fala comigo, como é me relacionar com Ele? 

E para isso, nunca tive explicações claras. Sempre fui crente de carteirinha e marcava presença diaria e constantemente, não falo isso com orgulho pode ter certeza! Mas mesmo vivendo tudo isso, era confuso me relacionar com o Deus que eu aprendia lá. Por que afinal, tudo que eu aprendia que era "essencial" para o meu relacionamento com Ele, na prática compreendia aspectos bem diferentes dos que eram pregados e ensinados naquele ambiente. 

Parte da minha característica essencial, é não ter medo de correr riscos. Na verdade, o meu segredo  é nunca pensar demais. Pois quando penso demais, percebo muitos medos coexistindo de uma única vez.  Mas quando simplesmente descanso, penso e confio naquela ideia ou vontade, EU CORRO RISCOS ABSURDOS. Na adolescência isso foi complicado e eu gostaria muito de voltar lá trás e viver de modo mais controlado e reorganizado. Pois aprendi que existe um modo de correr riscos sem se expor demais, machucar demais ou se sabotar demais... E isso sempre foi um problema grande pra mim.

Por que não ter medo de correr certos riscos me levou a conhecer muita gente, bacana ou não, eram pessoas de diferentes realidades, e diferentes impulsionadores. Eu como uma absolutista acreditava no amor de Cristo para Elas, simplesmente, aceitando, ouvindo, compreendendo e perdoando. Mas a parte triste? É que nem sempre eu recebia de volta. Minha mente lúdica se salvou dessas dores se protegendo de mil e um caminhos que apareciam... 

E na verdade meu maior arrependimento foi não ter corrido atrás de apenas um que me mantém na verdade, na esperança e na confiança. 

Meu sonho era poder voltar no tempo, sentar ao lado daquela garota e tentar trazer um pouco de paz, lucidez, alegria e confiança. Pois naqueles dias, era apenas tudo que eu precisava e simplesmente não tinha. 

É engraçado ter mais lucidez agora. Pois carrego comigo muitos mais arrependimentos, cobranças, medos, rancores, culpas, tristezas, saudades e anseios. Depois de descobrir que um plano traçado é um caminho para simplesmente VIVER ELE pois TUDO É POSSÍVEL AO QUE CRÊ, minha mente tem tentado ser boa o bastante, fiel o bastante, organizada o bastante, mas tudo isso tem se perdido. Parece - me que quanto mais eu ando em direção ao que Deus diz ao meu coração, mais confuso, angustiado e perdido ele se sente. Pois Ele tem divagado em buscar novos caminhos, conhecimentos, compreensões, realidades, verdades, sonhos e destinos, mas quanto mais procura, mais ele se perde. 

E isso é frustrante por um simples resumo: EU APRENDI A OUVIR A VOZ DE DEUS. 

Eu sei como Ele fala, qual é o tom, quais são seus pensamentos, quais são as suas VERDADES, Mas eu ainda me sinto perdida, longe e distante. 

Sei que não ando servindo, mas seguir a palavra de Deus me mandando descansar está acima dessa luta e confusão. E por isso talvez, o coração viva em constante busca. 

Mas não entendo, se o Senhor disse que Ele fala aos que por Ele procuraram, por que então, eu não entendo que caminho Ele quer me fazer seguir? Sinto as coisas desalinhadas, me sinto confusa, não penso mais que ando em desobediência pois sou fiel ao meu Senhor, e se eu erro, ao menos erro tendo a intenção de acertar. 

Minha ansia pela paz, encontra ainda mais angustia. Porém quando eu apenas decido silenciar, descansar e ouvir, percebo as verdades do pai sendo revigoradas em mim. 

Quero muito viver tudo quanto sonhei. Tudo quanto entendi que Ele sonha pra mim, e caminhar dentro de todos os aprendizados que tive em todos esses anos. Eu sou muito grata a Jesus por isso. Só Ele sabe o quanto eu o Amo por simplesmente me dar tudo. Na hora mais necessária Ele me deu todas as respostas, e Nele eu posso confiar. Nele eu posso descansar. E essa é a loucura. Eu só preciso descansar e confiar no Senhor, mas vivo sempre fugindo e querendo justificar tudo, quando neste momento, é sobre descansar. Talvez seja essa a busca do meu coração, buscar por algo que supra a falta de Cristo no descanso. Algo que me traga satisfação como só Cristo pode me trazer. 

E é isso que eu preciso aprender agora. Preciso parar de buscar e apenas descansar, no fato, de que eu sou amada. 

EU SOU A RAINHA DA SABOTAGEM

Chegar aos 21 anos de vida é olhar para trás e atentar - se constantemente para o que eu vivi e quero viver. É descobrir que quem faz o meu próprio caminho sou eu mesma. Quem tem autoridade sobre as decisões da vida e pode ir viver sonhos, é única e exclusivamente eu. Por isso, eu me vejo atualmente como a rainha da sabotagem. Eu me sabotei de diversas maneiras, e a pior delas, foi justamente nesse ponto: 

EU DUVIDAVA DE MIM MESMA, E DA MINHA PRÓPRIA CAPACIDADE DE SER ALGUÉM MELHOR E MAIS EFICIENTE. 

Eu me prendia e me rendia tanto aos meus próprios medos que me ceguei do universo de possibilidades que me cercam. Não conseguia ter vista da vida que levo hoje por exemplo, que mesmo diante de mil desafios, é bem melhor do que como era antes. Eu penso, que se tivesse acreditado um pouco mais em mim mesma, não tivesse adoecido ou simplesmente me sufocado e desgastado da vontade de viver. 

A minha sabotagem foi em muitos meios, e o primeiro deles, foi ter desistido dos meus grandes sonhos, apenas porque pareciam distantes demais. A segunda, foi ter criado alianças em lugares que eu não via crescimento, abertura e disposição criativa. Foi não ter guardado o coração e permanecido em fé na espera de novos tempos, novas ideias e novas perspectivas. 

Hoje olho pra trás e consigo ver melhor as pequenas decisões erradas, dores erradas, e incompreensões a respeito da vida. Consigo entender claramente algumas dores e me acolher melhor, do que os lugares em que buscava acolhimento. Hoje olho pra trás e consigo desculpar aquela garotinha perdida, sofrida e melancólica, que se esforçava demais para viver e trazer alegria para o mundo. 

Hoje eu olho para trás e penso "se ela não conseguiu acreditar em si mesma, eu posso fazer isso por ela!" Mas infelizmente o mesmo comportamento e ciclo se repetem... E no fim, não é o que eu e nem aquela garota desejamos. Hoje certas incompreensões são mais compreensíveis e perdoáveis. Hoje eu entendo melhor as dificuldades dela, e felizmente, caminho para um lugar onde eu me vejo aprendendo a confiar não em mim mesma, mas naquele que em mim confia. 

Mesmo que eu tenha me sabotado tanto, Jesus é o meu resgatador, e Ele sempre tem uma palavra de animo e restauração para me oferecer. 

Mesmo diante das maiores mentiras que eu já acreditei sobre mim mesma, vejo a garotinha forte que se manteve consistente em todas as suas convicções e certezas me trazendo esperança. 

Errei, fui moleca, me sabotei, mas é por reconhecer essas falhas e decidir entender como ser melhor diante delas, que fluo por uma vida esperançosa em aprendizados e conquistas. 

Não sou uma grande mulher de sucesso, como sempre sonhei. Mas sou uma garota rica. De amor, esperança, graça, amor e família.

Tenho pessoas que me auxiliam na vida, e posso vibrar a cada conquista delas. Aliás eu desfruto de uma vida boa e enriquecida, pois muitos antes de mim: pai, mãe, avós, tios e tias, decidiram crer em si mesmos e me trazer ensinamentos de paz e esperança. 

Mesmo que os medos, preocupações, angustias e más decisões me cerquem, aprendi hoje, durante a escrita desse texto, que a força de todas as pessoas deste mundo e de mim mesma, é a esperança das pequenas coisas boas que vivemos e somos, pois aquele que nos criou nos leva e ensina a ser pessoas melhores, TODOS OS DIAS. 

PROPÓSITO, MISSÃO E VALORES

Há uns anos atrás eu havia aprendido sobre esses conceitos tão essenciais da vida para mim:

PROPÓSITO, MISSÃO E VALORES. 

Engraçado e curioso pensar que aprendi essas palavras na escola e durante estudos, e nenhum pouco a ver com a igreja. 

Mas ainda sim, estabeleci dentro de mim, que meus valores pessoais e propósitos estariam todos, ou quase todos ligados e relacionados à Jesus, que para mim, é o cara mais fantástico e inesquecível da Terra. 

Mesmo assim, me perdi completamente de tudo isso. Engraçado que nunca os esqueci, tenho até hoje os cadernos com as palavras e frases de direcionamento escritas. E é incrível que após uns 11 anos, elas não mudaram, apenas se aperfeiçoaram! Sou grata aos meus professores, por trazerem essa experiencia tão marcante e inesquecível para mim.  

Se há algo que me mantém de pé certamente são as convicções que tenho nessas palavras. 

Estudando sobre uma construção importante, de algo que posterguei a adolescência inteira de me concentrar e me aperfeiçoar me deparei novamente com essa palavras e questões: 

"Quais são os seus valores, propósito e missões?" 

Para responder essas perguntas sempre me vi pronta "My name is prontah" 

Mas há algo dentro desse aspecto todo que foi difícil me concentrar nos últimos anos: "não é porque as circunstâncias da vida mudaram, exigências mudaram, que essas palavras precisam mudar ou se desfazer" 

A adolescência foi bastante dolorida para mim, ainda me vejo sendo curada, tratada e ensinada. E sou imensamente grata a Jesus por isso. Justamente, porque eu não via as palavras que havia definido anos antes, terem efeito ou sentido. Lembro de tentar me agarrar a elas, mas via e sentia a vida se esvaindo de mim. Era uma sensação medonha, o desejo de acertar e cometer erros eram gritantes. Mas que por dores e mentiras se tornou um grito abafado. Eu pedi socorro, sabia que precisava dele, mas não sabia a quem pedir. 

Sei que nessa loucura toda, posso ter machucado ou confundido pessoas, e como eu gostaria de ter me acabado sozinha com esse suco de dores... 

Talvez eu tivesse me saído melhor do que se tivesse ido pedir por socorro, ou uma simples ajuda. Talvez se alguém só tivesse me dito "você precisa de Jesus" as coisas não tivessem sido tão medonhas e dolorosas como foi. 

Eu sinto a dor, e vejo ela doer menos a cada dia. Mas quando fecho os meus olhos e simplesmente a sinto, me vem claramente as lembranças das maiores confusões em que me meti. 

Jesus nunca foi uma confusão pra mim, mas não conseguir descasar no que eu sabia sobre quem Ele é, talvez seja a dor pela qual eu anseie chorar todos os dias... 

Todos os dias anseio esquecer o passado, e focar no presente, para apenas me preparar para o futuro. Mas quando a dor vem, vejo ela me deixando assustada, com o quanto os erros do passado ainda doem. 

Hoje entendo a questão de estações, e faço questão de dizer a você pra nunca jamais duvidar de que estações na vida existem, mesmo que seja difícil de entender, apenas saiba que tudo passa. Mesmo que doa, e hoje tenho a convicção de que se ainda dói, é porque não chorei o suficiente. E olha, como eu quero chorar, sem medo dessa vez, pelas dores que eu sinto do passado. 

Hoje carregada de respostas ter noção do meu caminho dói bem menos. Mas ainda sim, dói. 

Pensando nessas dores intermináveis, meu propósito afinal é esse? Sentir dores dos aprendizados que a minha vida me trouxe? 

Mas quando olho para a lista que escrevi há tantos anos, que apenas se aperfeiçoa, e amadurece, sem grandes mudanças, entendo, que quando definimos um valor, um propósito, conhecemos nossa missão. E que quando tudo isso vai crescendo conosco e em nós, cada dor é necessária para ser arrancado da gente cada pedacinho que não pode estar para o crescimento de cada um deles acontecer. 

EU NÃO SEI ACEITAR NÃO

 A vida é muito complexa! 

E eu confesso, to amando cada segundo disso! 

Hoje em dia as coisas ficaram mais fáceis, e é absurdo isso. A vida é fácil pra mim! Obviamente sou imensamente grata aos meus pais por isso. E só quero crescer na vida, porque eles me facilitaram tudo. Reconheço isso. Reconheço tanto quanto as palavras de ódio que a imaturidade me faziam crer e proferir. Precisei mudar de ambiente, precisei rever a rota. Precisei muitas coisas... Mas que dá vontade de voltar lá trás e fazer tudo diferente! Isso me dá! Sou grata a Jesus. Ele fez tudo, realmente... Mas não consigo explicar, ou simplesmente entender o caminho até aqui. Estou num momento que as dores que eu sentia lá trás já nem fazem tanto sentido mais. E me sinto até doidinha vez ou outra. Quase como se minhas dores não tivessem sentido. Mas o fato é que cada uma delas forjou essa pessoa de hoje e eu infelizmente sou tão grata. Aprendi a respeitar a dor e a dificuldade assim... Se antes eu era uma reclamona sem fim, hoje eu reclamo de ser tão egoísta e mesquinha assim. Realmente sou medíocre. Medíocre por ser cega. Medíocre por não confiar. Medíocre por me preocupar quando as vezes nem precisa. A validez de tudo é conhecer meu coração. Conhecer que eu sou sensível. Conhecer que eu sou absurdamente criativa e inteligente. E me divertir com todos os percalços que eu mesma me meto tem se tornado motivo de riso. No final, tudo é apenas dolorido demais, porque eu sou de verdade demais. Nada é simples, ou inesquecível pra mim. grandes memórias são forjadas na validez das verdades. E mesmo que eu ainda não me veja aperfeiçoada em tudo quanto significa ser filha de Deus, ao menos to sabendo agradecer e descansar. Reconhecendo que sempre pude, e poderei viver assim. 

Deus me ama e me cuida bem, e mesmo que a vida na Terra signifique se preocupar com finanças, família, saúde, sonhos e mil e uma baboseiras que vamos inventando pelo caminho, no fim tudo o que queremos, é um pouco de paz, alegria, descanso, e felicidade. Desejar isso, não é ruim. Antes não deve ser o fim. O fim, no final de tudo vai se tornar aprender a ser grato, aprender a ser contente, aprender a valorizar cada instante. 

E é eu realmente não sei ouvir não. E isso tem lá seus malefícios. Mas nunca, jamais, pense ou ouse em dizer não para aquilo que Deus escolheu você para ser. Não tenha medo dos nãos que irão fazer você mudar a rota. Apenas siga convicta da verdade: Deus é bom. Deus cuida. Deus zela, Deus faz. 

O DEUS QUE ME FEZ

"eu amo o poder de ser eu" 

Crer no que Deus fez e faz através de nós é derrubar por terra as mentiras que nos defrontam. Não tenha medo de se desafiar em querer ser você e acreditar nas coisas que te tocam, impressionam e inspiram. 

 Só queria entender o que tem acontecido.

As vezes entrar no secreto é dificil 

As vezes eu quero entender mais, mas não consigo. 

Parece desgastante tentar 

Alguns diriam: Apenas SEJA!  

Mas até isso se torna complicado. 

Acho que estou exausta, apenas isso. 

O Processo

19/02  Uma das fases mais caóticas quando se foge do processo é o fechar de olhos e o medo. 

Sempre soube sobre o tal processo. Escutei sobre ele muitas e muitas vezes! Mas por algum motivo ou razão que dantes não compreendia não fazia sentido pra minha vida. Lembro de tentar focar em cada parte compreender os processos e fases, mas de repente sentia tudo sumir. 

Lembro de uma visão que me chegou em diferentes momentos e anos, todas as vezes que orava sobre o meu processo, ou perguntava pra Deus sobre o que estava rolando. Eu via uma terra bem marronzinha com pequenos pontos verde de graminha sabe? Crescendo um belo e formoso brotinho sendo podado, sem chances de crescimento. Ele era incansavelmente podado. A cada novo broto ou flor, uma poda acontecia. Lembro de durante o sonho perguntar (eu tenho essa habilidade nos sonhos aliás)  "Porque Ele cresce se há sempre uma poda? qual o sentido, ele não precisa crescer?" Não me recordo de ter respostas... Mas creio que falava MUITO do meu processo com Deus... Lembro de receber algumas coisas, Jesus sempre falou comigo de alguma maneira, de diferentes maneiras na verdade, é difícil explicar... Mas lembro de saber como Ele era, de reconhecer sua voz, reconhecer seu toque. Lembro de algumas palavras que ouvia, de lugares que acessava. Mas não fazia 100% sentido... Sempre ouvi muita coisa de Deus, coisas bem fora da minha realidade, fora de tudo que aos meus olhos era acessível, e apesar disso eu cria. Sempre foi MUITA coisa... Porém algo que as vezes eu me implico e questiono bastante é: "Por que só agora eu consigo finalmente entender tudo isso? Por que só agora eu sinto que eu consigo caminhar, ou apenas ver o broto crescer? Qual o sentido de tudo isso?" Até hoje, não tive respostas... Mas sei que com Jesus não precisamos entender tudo, precisamos apenas confiar e reconhecer quando é Ele falando. E hoje o sentido da coisa toda é que eu finalmente to compreendendo as falas, vivendo a maioria delas, sentindo, entendendo, e mesmo não vendo muita coisa mudada, ou transformada diante dos meus olhos, a maior diferença hoje é que eu consigo apenas crer. O peso de precisar ver algo acontecendo, de entender o que Ele realmente queria de mim, as dores que eu carregava com a poda desse broto, tudo milagrosamente tem desaparecido. As coisas simplesmente tem feito mais sentido. E a única mudança maior é que eu finalmente aprendi (de novo e de fato) a crer.

Talvez o broto sofria com tamanhas podas porque o que crescia dele não era bom ou saudável. Pode ser que o que estava crescendo dali não fosse o momento, não fosse a estação, ou até mesmo a posição correta.   

20/02 Tenho aprendido que confiar em Deus envolve justamente também sobre coisas das quais não conhecemos... Confiar no Senhor é entregar a Ele as nossas principais dúvidas, sabendo que Ele responderá... Sabe aquele rolê que todo brasileiro já passou na vida?? Orar pra fazer uma prova, mas não qualquer uma, a fatídica prova do Enem... (RISOS ETERNOS). Não sei você, mas eu orei, mesmo sem entender o por que de fazer isso, pra realizar minha prova do Enem... Estava ansiosa, medrosa, pesarosa, e amedrontada, tinha me tocado que passei o Ensino Médio todo chorando e não estudando... Havia chegado ali em cima da hora, para fazer a prova que eu passei a adolescência toda querendo fazer mas não sabendo como estudar ou simplesmente confiar em mim para ser capaz de fazer isso. Foquei meus olhos, ouvidos e coração nas coisas e pessoas erradas... Dei mais atenção a voz de pessoas sem maturidade e confiança em Jesus do que exatamente a voz dEle... Queria ter confiado mais, ter feito mais... Porém só sei hoje do que eu sou capaz. E tudo bem... O importante é que daq pra frente, seremos nós dois, até Ele mandar outro alguém, quero descansar meu coração quanto a isso... Eu confio nEle. E isso significa que não irei ir atrás não irei me preocupar, irei DESCANSAR. Sobre minha carreira, emprego e conquistas, vou tentar fazer o mesmo, apesar de não conseguir sozinha, eu sei que não conseguirei, mas tudo bem também... 

 CONFIANÇA

TEMPO

ESPERA

CONTROLE

ABANDONAR O APEGO 

LIBERE O PASSADO

ESCUTE E OBEDEÇA

SEGUIR O SEU CHAMADO VAI TE CUSTAR O SEU PRAZER (segurança)

DISCIPLINA

NÃO DESISTA, RECOMECE 

PERDÃO

 Preciso perdoar a mim mesma. Por ter falhado comigo acima de tudo. Sei que vencemos muito juntas mas por algum motivo existe uma parte em mim mesma que luta contra si mesmo. E beleza dentro da fé sei bem que isso acontece, o espírito lutando contra a carne. Mas sei que já passei desse estágio pq sei também que é o espírito que habita em mim. As vezes me sinto confusa e perdida com tudo. Tenho medo de mim mesma, Medo do meu coração; E sei que posso entregar ao pai e Ele sempre me diz como posso olhar de novo e confiar novamente. Mas parece que me  torno uma outra coisa, que não faz sentido para mim mesma. Apesar de saber que pr4eciso alavancar meus níveis e confiar mais no processo. Sei que as promessas dele pra mim são vivas e reais pq Ele é vivo e real só não entendo pq a angustia  me consome. Por que o medo e a culpa me angustiam tanto. Sei que nao me pertencem e nem preciso que pertençam mais. 

O ISOLADOR -SE

 Ando tão confuso comigo mesmo. 

Eu o sinto, sei que é minha direção  e tudo que preciso. Mas quanto mais eu busco somente ser normal, menos eu consigo. É sempre um problema. Sempre uma situação. Sei que tenho um lugar. Sei que pertenço a esse lugar em ti. mas é horrível ainda se sentir longe e distante das pessoas. Um ser sem intimidade e isento e longe de tudo e todos. 

Talvez, seja exatamente longe que eu precise estar do mundo 

 Ensanguentada de mim mesma

perdi nas ilusões sobre a vida 

confusa e odiosa de si 

quanto mais me achego a ti mais estranho o caminho 

parece perdido e sórdido 

uma fé sem fundamento 

uma mentira 

uma história incompleta 

 quando eu não tinha mais ninguém 

eu tive você

quando nada mais fazia sentido 

apenas sentar em meu quarto e orar a ti me fazia ter novamente um centro de conduta e direção 

quando eu me senti perdida você se mostrou presente 

quando nada fazia sentido, você foi o meu LAR

 The time is a Limitation 

The THINGS never be will

LIMITATION 

a limitação é o que nossos olhos alcançam

a limitação está onde nossa mente é capaz de ir 

e se o mundo for mais profundo que as camadas de magma 

Isso é sobre as minhas confusões e dores

 EU SEI E NÃO POSSO ESQUECER 

que você é um Deus que fala muito claramente, não há duvidas e nem temores diante da sua presença... dúvidas sobre o que você diz ou fala... Jesus é perfeito fiel e digno de minha presença, pensamentos ou devoção, pois Ele me escuta e fala comigo. 

Quero apenas me assegurar em duas coisas, 

1 - o fator sobre ser famosa, ou adquirir público, é algo que você realmente deseja pra mim e algo que eu devo realmente focar e gerar esforços? 

2- eu estou no caminho certo?? É por aqui mesmo que eu preciso seguir? Ou preciso dar um passo atrás??

Dentre outras coisas: 

> nosso caminho juntos é onde? por onde eu preciso focar meus olhos e coração? 

> como confiar no seu perdão e seguir esquecendo o passado? 

Eu creio no que você Jesus me disse neste ano, aquela vez lá trás, anos anteriores a esse, não foi 1 nem 2 mas sim tantas e incontáveis vezes... isso me deixa sempre tão tocada profundamente... como que eu pude fechar meus olhos de ti? me afastar de você como uma opção?? Nunca consegui e nem conseguiria esquecer você. Me arrependo de todas as minhas desobediências me envergonho de todas elas. Por mim não teria vida em mim mais pq não sou digna disso... não digna de amor, misericórdia, graça, e nem de bençãos. Mas eu sou necessitada de você... Necessitada da sua presença, de você pq não há sentido de vida pra mim. O senhor sabe muito bem... Queria poder me sentir leve de tudo isso que tenho vivido, ver como algo bom e me alegrar com o que você tem feito... mas simplesmente não consigo... há tudo tão errado dentro de mim... aprendi muito e vejo muito de você aqui.... Mas eu não sei pra onde seguir nem o que fazer. Mudar parece mais dificil que o normal, perdão parece uma mentira, futuro parece impossível. 

 Só queria saber pra onde isso tudo me levou 

perdi quem fui 

quem quero ser 

desejei tanto e tive, muito mais do que achei até mesmo que teria 

mas isso se intensificou para além de mim, 

isso gerou desconforto para além da minha capacidade de controle

acho até que voce diria isso.

nada além do que a Gabi não conseguiu controlar então isso a fez evitar 

A REFERÊNCIA QUE ME REVOLTA

 POR MUITO TEMPO.

Eu vivi uma mentira, de que eu não era alguém legal, alguém amigável, uma pessoa para se admirar. 

Eu sempre admirei muitas. E cada vez que me comparava a elas, ficava "Credo, eu definitivamente estou longe demais para simplesmente me ver como alguém admirável" E hoje eu consigo ver o absurdo dessas palavras. Apesar de carregar essa insegurança e medo por anos, hoje tudo isso se tornou revolta. 

Descobri que o sentir - se perdido, é muito, por falta de referência... 

Trabalhando com crianças percebo o quão reflexo somos na vida de muitos, e o quanto todos precisam de alguém para se orientar... 

E minha revolta se tornou uma motivação para ser a referência de vida que nunca me deram. Ao  menos, não da maneira com que esperava e tenho aprendido a ser. 

I AM FREEDOM

 EU SOU LIVRE 

Viver nessa crença tem sido realizador. Não reclamo mais do passado, ou tenho medo do que ele significou, apenas entendo que Jesus precisava construir um coração aprovado em mim e agora eu entendo as lapidações as construções e reformulações que Ele fez. E sabe doeu, e ainda dói, mas amo Jesus por curar e cuidar de tudo  isso. 

E falo isso, para reafirmar para vocês, EXISTE UM REINO DE IRMÂOS INTEGROS E FIEIS que nos lembram e nos reposicionam ao caminho da verdade do Senhor sobre nós, e o principal é:

SOMOS LIVRES PARA ACESSAR O NOSSO DEUS PAI! 

SOMOS LIVRES PARA NÃO TER MAIS MEDO. 

Por anos o medo de sonhar e viver me PARALISOU... Doi tanto reconquistar a confiança e perceber que ela sempre foi tão simples... 

Se entender livre é você saber que pode e deve conquistar o mundo. Se permitindo aceitar os desafios, erros, e tantos problemas ou caos que virão ainda adiante. A vida não  para minha cara leitora, antes vai te obrigar a viver, mesmo que não queira. então, antes que seja tarde. Faça acontecer! não tenha medo de tentar, ser, viver, fazer, errar, sentir. Somente errando que aprendemos o real e verdadeiro sentido caminho. 

Você é livre minha pequena, não tenha medo da dor, antes descubra, que ela é e será sua maior aliada. 

23/04/2022 00:31

 As vezes (quase sempre) não compreendo minhas escolhas e pensamentos. 

Passei tempo demais tomando controle dos meus sentimentos. E hoje parece que perdi eles de volta. 

Me meti numa situação de caos e pq essa adrenalina é tão boa ? 

THIS IS THE NEW 17/06/2024 09:11

 UMA NOVA ERA SE INICIA.

Olhar para o passado serve apenas como uma referência de quem não ser, de como não fazer e as possibilidades que existem para melhorar. 

Aceitar ficar preso, apenas se for para crescer e melhorar. Erros?? se orgulhe de comete - los, assumindo eles e não voltando atrás. Não se esqueça da dor, apenas não viva por ela. 

Não negligencie você, apenas se posicione. 

Antes respeite - se e viva buscando o melhor em si e reconhecendo isso. 

07/09/2020 15:19

Sabe eu to aqui meio melancólica triste, me culpando até por isso. Mas sou quem eu estou no momento e isso é ótimo não! Vejo tantas as vezes que escrevi sobre você e o quanto eu odeio esse fato, mas envolve mais quem eu sou do que você mesmo... Essa sou eu, a pessoa feliz que é também muito triste, a pessoa que escreve pra se ver livre dos pensamentos.

A AUTOESTIMA

 Eu destrui a minha autoestima por não crer ou confiar no Senhor. 

Tive medo e dúvidas  do que Ele poderia fazer através de mim. Tentei me esconder atrás da razão... Atrás do medo. Mas acontece que mesmo diante de tudo isso, o amor dEle por mim sempre esteve lá. Me guiando, me protegendo, me orientando... Acontece que o amor de Deus por mim, sempre foi maior que qualquer desculpa... Eu só não conseguia entender. Afinal, como um Deus tão grande e magnífico pode me amar tanto assim? 

Errei, errei incontáveis vezes. Errei por não confiar, errei por não obedecer, errei por não  ir até ele. Errei e  sei que posso errar ainda mais... 

Porém em tudo isso o que sei é que eu vivi. Vivi e estarei vivendo a vida que Deus me deu. Não preciso ter medo, não preciso me esconder. Deus me guia e me cuida. Deus é o meu caminho. Não tem o por que ter pressa... Jesus é o meu destino. E não há outro maior que Ele. 

EU ME DEVO UM PEDIDO DE DESCULPAS...

 Sabe, a imaturidade me cegou de uma maneira  tão grotesca e gigantesca que me fez desacreditar de mim mesma. Duvidei dos meus sonhos, da minha fé, da minha esperança, valores e princípios. Eu posso até ter tido pessoas que motivaram isso, posso até tentar culpa - lás, mas a verdade é que eu mesma me feri, eu fui minha própria vilã. Fui minha própria ruína. No final se existe algum inimigo pelo qual eu quase fui devastada, esse certamente foi eu mesma. Descobri as maiores podridões do planeta dentro de mim. Desatei um nó de mentiras e descobri que eu mesma me feria e machucava, por algo que hoje meus caros eu afirmo, NEM FAZ SENTIDO. Fiquei tanto tempo presa nos meus medos, nas minhas dúvidas, questões e divergências, que quando as respostas vieram eu me senti mais perdida ainda. Não é simples entender? Meu deus como eu pude ser tão cega? Bom jamais terei essas respostas aqui. Mas vou contar pra vocês como esse pedido de desculpas tem acontecido. 

Tenho dado a minha eu interior todas as possibilidades em que antes havia medo apenas, e dizendo pra ela "ei era verdade você é uma artista completa, e mais, uma artista PRONTA". Tadinha, ela tinha tanto medo de viver, tanto medo de ser. Porque pasme o mundo para ela, era totalmente diferente do que as pessoas ao seu redor diziam. Pela bondade de Jesus eu fui guardada e protegida, mas a verdade é que eu mesma me arrisquei dentro de mim, vivendo presa. Me aprisionam de apenas seguir e caminhar... Seguir e cantar... São coisas simples hoje em dia. Medos e inseguranças que procurei viver cada um deles, sabendo que Jesus curaria e resgataria e de fato, Ele tem me ajudado. Ainda há tanto pra concertar, mas já caminhei tanto que apenas quero dizer: eu te perdoo Gabi vilã. Te perdoo por ter tentado me proteger do mundo, criando você para me confundir. Te perdoo por ter me ferido para apenas tentar caber no mundo de pessoas tão rudes e medíocres. Te perdoo por ter tentado seguir em sua verdade sem se dissuadir com o mundo e as pessoas. Te perdoo por ter me afugentado de tanta coisa, apenas para se manter preservado dentro da nossa caixinha de segredos. Te perdoo por simplesmente ter nos feito sobreviventes e principalmente por agora estar aqui, resgatando possibilidades e me encorajando a continuar confiando em Jesus e no que Ele diz: você pode e deve ir atrás dos seus sonhos, mesmo que sejam distantes, é em mim que você precisa confiar. 

Mas nesse processo todo, tenho conseguido ser grata a Jesus por me guiar em um universo de aprendizados que eu espero que me ajudem a construir uma base forte para viver e desfrutar das verdades de Cristo. 

Então por isso. me perdoa novamente e muito obrigada, por se permitir me aceitar de volta; 

BLOCKED DREAMS

 SIM POIS È 

eu bloqueei / tive sonhos bloqueados. 

Isso é uma dor grande pra mim, vou confessar. 

Nunca tive medo de sonhar, lembro de pedir muita coisa e coisas bem aleatórias em minhas orações.  E apesar de saber desde cedo que eu precisava correr atrás dos meus sonhos. Eu simplesmente não conseguia. Era como se sonhar / me interessar pelos meus sonhos fosse um erro. Uma ilusão da qual eu não devesse beber. Isso meus caros, maior erro e mentira do século. 
Aprendi hoje que vale mais beber e me embriagar de minhas ilusões com meu futuro, trabalho e projetos, do que de pessoas. Bloquear - me dos meus sonhos, e não ver razão em nenhum deles, por parecer distante demais, apenas me cegou e me fez embriagar de relações destrutivas, de lugares e pessoas  que me levaram a cagar e ignorar o que era importante pra mim. No fundo eu sabia disso, e acho que continuei mesmo assim, por já ter desistido sem nem antes testar o outro lado da coisa. A Gabi que tenho cuidado e investido nesses últimos anos é a mesma que sempre sonhou em silencio e manteve viva a esperança de viver dias melhores. É a Gabi que verdadeiramente amou e se cuidou nos lugares escuros e obscuros da própria mente. 

Queria que ela tivesse gritado e saído há anos atrás, queria ter vivido toda a vida que sempre sonhei e acreditei ser digna de viver aos 7 anos. Deveria ter lutado por ela Gabrielle, nós tínhamos e temos quem defender. Mas tudo bem, eu consigo oferecer perdão e misericórdia pois reconheço que era difícil na época. Ao menos levamos 21 anos pra conseguir ter um suspiro e um novo fôlego de esperança. Espero que você também me perdoe baby girl eu juro que queria ter condições de ter sido melhor mas já que não fui. Talvez seja hora de viver e te dar os dias melhores. 

Focando nisso para esse próximo ano. Não quero mais me embriagar das pessoas, antes quero viver por e para meus sonhos e principalmente para aqueles que o Senhor me deu. Talvez no fundo a necessidade que sempre senti de ser cuidada, fosse dos meus próprios cuidados e carinhos. Talvez seja somente ele o importante agora. E é nisso que vamos focar. Não permita ninguém de te tirar desse lugar nem mudar de opinião. A direção que você precisa, o senhor pode te dar, e Ele dá. 

Lembre - se da maturidade. Lembre - se da confiança. Você merece o mundo e muito mais e isso o Senhor Jesus já fez. 

Se vale o meu próprio aviso, agarre-o para vocÊ! No fim uma hora ou outra você vai se tocar que nos seus piores dias era apenas você que estava ali. E no final apenas você se conhece melhor que ninguém. Não beba mais de pessoas, Antes as reconheça pelo cheiro. Não seja ingênua demais a ponto de ser tonga. Pondere TODAS as escolhas, principalmente aquelas que parece mais dificil. 

Você já é adulta, responsável e inteligente. Se ame, se cuide, se perdoe, e nunca deixe de aprender e de se atentar ao que está ruim. Quanto mais você rever suas atitudes e lugares, melhor e mais saudável você será. 

Você é livre e pode viver essa liberdade de forma saudável, fiel e honrosa. 

Mancadas? tenho de monte

 Acredito que Deus me deu a oportunidade de fazer muita mancada e ter consciência delas desde cedo pra não fazer merda lá na frente. 

É assim de que eu me convenço do quão burra e ingênua eu sou... Deus é absurdo de bom comigo e eu ainda consigo duvidar e não crer. 

Desde pequena eu falo "Eu sou a mimadinha de Deus" e toda vez que eu tento não acreditar nisso Ele me prova que eu realmente sou (risos de fofura e paixonite). Não é sobre receber muito ou ganhar muito, porque apesar de eu ganhar, eu sei que sou MUITO amada. Deus me prova isso todos os dias. E eu o agradeço muito por isso, porque eu preciso mesmo de muito amor. Mas me sinto péssima por falhar tanto. Eu sou literalmente a pior das crentes... Paulo certamente teria vontade de me dar uma paulada. Pois eu definitivamente não consigo ser nada do que acredito ser o certo. E olha que eu me esforço pra ser diferente viu?

Porém tenho aprendido que não é exatamente assim que funciona as coisas... Eu basicamente preciso entender que em Deus eu já sou algo por isso sou o que sou e faço o que faço. Mas a minha baixa autoestima insiste em brigar comigo. Insiste em me botar pra baixo e acaba com todo o processo. 

Tenho tentado focar e acreditar de que cada qual no seu caminho, cada um no seu processo. 

Recentemente compreendi algo que passei a vida tentando compreender que é: PRECISO DE AMIGOS MELHORES. Meus amigos são bons até, tento n]ao brigar muito ou exigir tanto pq mesmo fazendo isso acabo tendo menos ainda. 

Porém tenho aprendido que não preciso conviver com pessoas que me toleram ou se esforçam para me amar. Eu posso e sou amada sendo eu mesma. Não preciso lutar para ser diferente. Apesar disso me doi saber o tanto que eu me enfio nessas relações absurdamente tóxicas e incoerentes. Me dói pq no fundo eu sei que tinha tudo pra dar certo. Mas sla que motivo fez Deus permitir tanta coisa triste na minha vida. Ao menos apesar de ter tentado cuidar eu não consegui. 

Idealizei uma adolescência menos caótica, porém foi o que foi... tristeza perdição e dúvidas. No fim o Senhor tem me ajudado a ver diferente. Queria ser algo a mais ou melhor. Mas acho que o meu destino é ser alguém simples, irreconhecível, desacreditado e as vezes até desrespeitado. 

Mas acho que as pessoas só agem assim comigo, porque de alguma maneira eu permito. To tentando melhorar to tentando só botar pra fora a Gabrielle que adormeceu por algum motivo. Mas parece cada vez pior, cada vez mais difícil. 

De qualquer forma, ainda tenho a minha esperança. Cristo, sem mais. Só Ele e sempre Ele. 

Sou grata por Ele não desistir de mim e continuar me cuidando. Sem Ele sobra apenas trevas. 

EU TENHO AMAR DEMAIS ITE (conhecido como trouxisse)

 Eu amo demais. Amo demais as pessoas. Amo demais o dia, amo demais o tempo, amo demais ajudar o próximo, amo demais fazer bem aos outros. É sério o meu maior problema é amar demais. As pessoas nem merecem meu coração e eu não tenho problema em amar elas. Sei que nisso sigo o exemplo de Cristo. Mas confesso que isso é bem disfuncional... Amo poder distribuir amor por ai, porque creio forte que é pra isso que fui chamada; Mas tenho uma lista de incontáveis vezes em que por amar demais alguém eu simplesmente esqueci de mim. E não acho isso certo. Na verdade isso me frustra, me chateia me machuca. E não creio que isso seja de fato, seguir ao exemplo de Cristo. Eu amo o Meu Jesus mas me chateio por olhar pra trás e perceber quantas vezes eu me ceguei de mim e de quem Ele é apenas com o pressuposto de que eu o amava... 

Isso não é certo. Cristo nunca deixou de ser filho de Deus ao amar a humanidade. Deixou a própria vida, talvez os próprios planos, mas nunca deixou de fazer aquilo para o qual veio a para ser: o salvador da humanidade. Confesso que sou apaixonada pela disciplina, autorregulação, autocontrole e determinancia de Cristo. Aguentou 33 anos obedecendo aos pais que possivelmente carregaram e distribuíram muita ignorância para ele. Mas isso não afetou a sua identidade... é absurdo de incrível. 

Fico pensando quantas e quantas vezes eu mesma me perdi de mim e do que Deus me dizia para ser, apenas por ouvir tantas vozes, principalmente dos meus pais e da minha família, que eram um tanto confusas ao que Deus me falava. 

Me doi ter passado tanto tempo perdida... Me doi ter ficado tanto tempo confusa e escondendo essas confusões... Apenas porque eu tinha medo. Tinha medo de arriscar, tinha medo de tentar, tinha medo de sonhar, de crer, de falar, eu tinha até mesmo medo DE VIVER. Insanidade pura creio eu... Mas foram tempos muito sombrios. Onde eu não sabia oq ue fazer como ser, ou simplesmente acessar tudo que Deus tinha pra mim... E acho bizarro isso... quantas e quantas vezes eu me perdi de mim sendo que sempre foi algo simples. ACESSAR JESUS é só isso que preciso. Ao menos é só isso que tem me mantido de pé. O Senhor Jesus tem me ajudado e muito a mudar a perspectiva da vida. Não sei o que tem acontecido, mas tenho sido grata. Ao menos apesar de tudo, saber que tenho Jesus é liberdade de vida.