BLOCKED DREAMS

 SIM POIS È 

eu bloqueei / tive sonhos bloqueados. 

Isso é uma dor grande pra mim, vou confessar. 

Nunca tive medo de sonhar, lembro de pedir muita coisa e coisas bem aleatórias em minhas orações.  E apesar de saber desde cedo que eu precisava correr atrás dos meus sonhos. Eu simplesmente não conseguia. Era como se sonhar / me interessar pelos meus sonhos fosse um erro. Uma ilusão da qual eu não devesse beber. Isso meus caros, maior erro e mentira do século. 
Aprendi hoje que vale mais beber e me embriagar de minhas ilusões com meu futuro, trabalho e projetos, do que de pessoas. Bloquear - me dos meus sonhos, e não ver razão em nenhum deles, por parecer distante demais, apenas me cegou e me fez embriagar de relações destrutivas, de lugares e pessoas  que me levaram a cagar e ignorar o que era importante pra mim. No fundo eu sabia disso, e acho que continuei mesmo assim, por já ter desistido sem nem antes testar o outro lado da coisa. A Gabi que tenho cuidado e investido nesses últimos anos é a mesma que sempre sonhou em silencio e manteve viva a esperança de viver dias melhores. É a Gabi que verdadeiramente amou e se cuidou nos lugares escuros e obscuros da própria mente. 

Queria que ela tivesse gritado e saído há anos atrás, queria ter vivido toda a vida que sempre sonhei e acreditei ser digna de viver aos 7 anos. Deveria ter lutado por ela Gabrielle, nós tínhamos e temos quem defender. Mas tudo bem, eu consigo oferecer perdão e misericórdia pois reconheço que era difícil na época. Ao menos levamos 21 anos pra conseguir ter um suspiro e um novo fôlego de esperança. Espero que você também me perdoe baby girl eu juro que queria ter condições de ter sido melhor mas já que não fui. Talvez seja hora de viver e te dar os dias melhores. 

Focando nisso para esse próximo ano. Não quero mais me embriagar das pessoas, antes quero viver por e para meus sonhos e principalmente para aqueles que o Senhor me deu. Talvez no fundo a necessidade que sempre senti de ser cuidada, fosse dos meus próprios cuidados e carinhos. Talvez seja somente ele o importante agora. E é nisso que vamos focar. Não permita ninguém de te tirar desse lugar nem mudar de opinião. A direção que você precisa, o senhor pode te dar, e Ele dá. 

Lembre - se da maturidade. Lembre - se da confiança. Você merece o mundo e muito mais e isso o Senhor Jesus já fez. 

Se vale o meu próprio aviso, agarre-o para vocÊ! No fim uma hora ou outra você vai se tocar que nos seus piores dias era apenas você que estava ali. E no final apenas você se conhece melhor que ninguém. Não beba mais de pessoas, Antes as reconheça pelo cheiro. Não seja ingênua demais a ponto de ser tonga. Pondere TODAS as escolhas, principalmente aquelas que parece mais dificil. 

Você já é adulta, responsável e inteligente. Se ame, se cuide, se perdoe, e nunca deixe de aprender e de se atentar ao que está ruim. Quanto mais você rever suas atitudes e lugares, melhor e mais saudável você será. 

Você é livre e pode viver essa liberdade de forma saudável, fiel e honrosa. 

Mancadas? tenho de monte

 Acredito que Deus me deu a oportunidade de fazer muita mancada e ter consciência delas desde cedo pra não fazer merda lá na frente. 

É assim de que eu me convenço do quão burra e ingênua eu sou... Deus é absurdo de bom comigo e eu ainda consigo duvidar e não crer. 

Desde pequena eu falo "Eu sou a mimadinha de Deus" e toda vez que eu tento não acreditar nisso Ele me prova que eu realmente sou (risos de fofura e paixonite). Não é sobre receber muito ou ganhar muito, porque apesar de eu ganhar, eu sei que sou MUITO amada. Deus me prova isso todos os dias. E eu o agradeço muito por isso, porque eu preciso mesmo de muito amor. Mas me sinto péssima por falhar tanto. Eu sou literalmente a pior das crentes... Paulo certamente teria vontade de me dar uma paulada. Pois eu definitivamente não consigo ser nada do que acredito ser o certo. E olha que eu me esforço pra ser diferente viu?

Porém tenho aprendido que não é exatamente assim que funciona as coisas... Eu basicamente preciso entender que em Deus eu já sou algo por isso sou o que sou e faço o que faço. Mas a minha baixa autoestima insiste em brigar comigo. Insiste em me botar pra baixo e acaba com todo o processo. 

Tenho tentado focar e acreditar de que cada qual no seu caminho, cada um no seu processo. 

Recentemente compreendi algo que passei a vida tentando compreender que é: PRECISO DE AMIGOS MELHORES. Meus amigos são bons até, tento n]ao brigar muito ou exigir tanto pq mesmo fazendo isso acabo tendo menos ainda. 

Porém tenho aprendido que não preciso conviver com pessoas que me toleram ou se esforçam para me amar. Eu posso e sou amada sendo eu mesma. Não preciso lutar para ser diferente. Apesar disso me doi saber o tanto que eu me enfio nessas relações absurdamente tóxicas e incoerentes. Me dói pq no fundo eu sei que tinha tudo pra dar certo. Mas sla que motivo fez Deus permitir tanta coisa triste na minha vida. Ao menos apesar de ter tentado cuidar eu não consegui. 

Idealizei uma adolescência menos caótica, porém foi o que foi... tristeza perdição e dúvidas. No fim o Senhor tem me ajudado a ver diferente. Queria ser algo a mais ou melhor. Mas acho que o meu destino é ser alguém simples, irreconhecível, desacreditado e as vezes até desrespeitado. 

Mas acho que as pessoas só agem assim comigo, porque de alguma maneira eu permito. To tentando melhorar to tentando só botar pra fora a Gabrielle que adormeceu por algum motivo. Mas parece cada vez pior, cada vez mais difícil. 

De qualquer forma, ainda tenho a minha esperança. Cristo, sem mais. Só Ele e sempre Ele. 

Sou grata por Ele não desistir de mim e continuar me cuidando. Sem Ele sobra apenas trevas. 

EU TENHO AMAR DEMAIS ITE (conhecido como trouxisse)

 Eu amo demais. Amo demais as pessoas. Amo demais o dia, amo demais o tempo, amo demais ajudar o próximo, amo demais fazer bem aos outros. É sério o meu maior problema é amar demais. As pessoas nem merecem meu coração e eu não tenho problema em amar elas. Sei que nisso sigo o exemplo de Cristo. Mas confesso que isso é bem disfuncional... Amo poder distribuir amor por ai, porque creio forte que é pra isso que fui chamada; Mas tenho uma lista de incontáveis vezes em que por amar demais alguém eu simplesmente esqueci de mim. E não acho isso certo. Na verdade isso me frustra, me chateia me machuca. E não creio que isso seja de fato, seguir ao exemplo de Cristo. Eu amo o Meu Jesus mas me chateio por olhar pra trás e perceber quantas vezes eu me ceguei de mim e de quem Ele é apenas com o pressuposto de que eu o amava... 

Isso não é certo. Cristo nunca deixou de ser filho de Deus ao amar a humanidade. Deixou a própria vida, talvez os próprios planos, mas nunca deixou de fazer aquilo para o qual veio a para ser: o salvador da humanidade. Confesso que sou apaixonada pela disciplina, autorregulação, autocontrole e determinancia de Cristo. Aguentou 33 anos obedecendo aos pais que possivelmente carregaram e distribuíram muita ignorância para ele. Mas isso não afetou a sua identidade... é absurdo de incrível. 

Fico pensando quantas e quantas vezes eu mesma me perdi de mim e do que Deus me dizia para ser, apenas por ouvir tantas vozes, principalmente dos meus pais e da minha família, que eram um tanto confusas ao que Deus me falava. 

Me doi ter passado tanto tempo perdida... Me doi ter ficado tanto tempo confusa e escondendo essas confusões... Apenas porque eu tinha medo. Tinha medo de arriscar, tinha medo de tentar, tinha medo de sonhar, de crer, de falar, eu tinha até mesmo medo DE VIVER. Insanidade pura creio eu... Mas foram tempos muito sombrios. Onde eu não sabia oq ue fazer como ser, ou simplesmente acessar tudo que Deus tinha pra mim... E acho bizarro isso... quantas e quantas vezes eu me perdi de mim sendo que sempre foi algo simples. ACESSAR JESUS é só isso que preciso. Ao menos é só isso que tem me mantido de pé. O Senhor Jesus tem me ajudado e muito a mudar a perspectiva da vida. Não sei o que tem acontecido, mas tenho sido grata. Ao menos apesar de tudo, saber que tenho Jesus é liberdade de vida.