REFLEXÕES JUNINAS

Ultimamente ando mais triste que o normal... Não sei, a cada novo aprendizado tenho olhado para a minha própria história como algo errado, incerto, problemático e confuso. Eu gosto de aprender e ter as perspectivas que tenho hoje. Mas doi perceber tudo quanto deixei de viver e ser, apenas por medos, inseguranças e mentiras que cri ao meu próprio respeito. Erros na tragetória. Erros no caminho todo. Erro em tudo que eu escolhi plantar, cultivar e semear. É triste sentir não que apenas errei. Mas que tudo. Absolutamente tudo ao meu respeito não foi só uma mentira. Mas um erro completo. Me sinto triste, fraca incompreendida e pior, as vezes, sem esperança. Descobri que minha cosmovisão de mundo era e é bem diferente de metade das pessoas com as quais me relaciono. E que é uma loucura perceber que as dores que eu acumúlo e acumulei são única e exclusivamente porque deixei de confiar em Jesus. Deixei de me permitir ser cuidada e guiada por Ele e o mais absurdo de todos. Me fiz como muitos e não salvei ninguém. Ultimamente, tenho me sentido uma mentira ambulante, ou alguém que não apenas caminha sem rumo. Mas alguém que caminha sem objetivo ou propósito. E isso é tão mentiroso. Eu sei qual o meu propósito, ao menos sei que tenho um. Eu sempre tive objetivos. Mas descobri que nunca foram tão claros, organizados e focados. Caminhei por muitos lugares, dei voltas até demais. Mas o que descobri é que a ponta inicial desse iceberg é apenas a falta de autoconfiança que as minha vozes principais me deixaram. Nâo os culpo, ao menos não mais pois isso não me levou a lugar nenhum. Mas to lutando contra eu mesma, ao sentir raiva, dor, arrependimento, tristeza, remorso e tudo o mais que odeio ao meu próprio respeito. Sempre sonhei em ser uma grande garota. Ou apenas ser a filhinha protegida e amada por Deus. Mas sinto que falhei com Ele. Falhei em cumprir minha missão. Falhei em ser filha, serva, amiga, cheia de fé. Sinto que é isso que tenho para faar para as pessoas: ooi tudo que eu sempre tive foi fé, e consegui falhar até nisso. Dei acesso demais ao meu coração, amei demais as pessoas sem propósito e objetivo. E me feri. Me feri muito, correndo atrás de vento. Corri atrás de doutrinas certas. De palavras de confiança, de segurança, de autoestima, de pessoas, de tudo enfim... E a resposta esava EXATAMENTE na minha frente: eu sou quem Ele diz que eu sou, eu posso o que Ele diz que eu posso, e eu devo, em fé e confiança crer que Ele já fe tudo!!! Ando entendendo que meu tempo atual é o de me entender como filha de Deus, ser cuidada não apenas por seus anjos, como Ele sempre fez. Mas se sentir amada e segura em seus braços de amor. Como Ele me fez para viver. É loucura, absurdo e maluquice, eu sei, sempre soube de tudo isso. Mas eu tenho Jesus, eu amo Jesus e não é difíci obedecê - lo se eu o conheço e o amo. Ainda tenho esperança de que posso fazer diferente. Ainda tenho esperança de que posso ser e me parecer como Ele sempre me disse ser. COnfio que há um novo acessível pra mim e que se eu não estou fé, é apenasa medida de fé que devo ter em sua palavra. Amo a Deus pelo fato de existirem mistérios para encontrarmos em sua presença. Amo a Deus por Ele nunca se cansar de nós. Amo Jesus por Ele sempre aliviar meu fardo e me fazer caminhar ao seu lad, cheia de vida, esperança e justiça. É tudo que posso aceitar. Justiça dos céus, Justiça de Deus, Justiça diante das minhas fraquezas, Justiça diante dos meus pecados. Justiça diante de seu amor e da minha carência em necessidade de aprovação e reorganizar o caminho. Como me arrependo de quem fui e tudo que vivi. Perdida em mim mesma. Perdida na própria identidade. Perdida de Deus e toda verdade e coragem. Perdida da confiança de um pai que sempre vem a Terra para falar com seus filhos. Eu amo a Deus pois nEle eu posso confiar. Nele eu posso descansar e achar abrigo. Deus, Jesus é o lugar seguro e de pleno refúgio que achei em mim e vida para se viver. Ainda sinto tudo doer. Ainda me vejo presa e voltando ao passado. Mas ainda mantenho firme a esperança de que a verdade da palavra de Deus há de se revelar. Creio e confio de que tudo irá se resolver. Mesmo que eu não consiga. Mesmo que eu apenas falhe. Eu posso sim ser aquela que eu sonhei e planejei junto ao meu pai para me tornar. Mesmo que tudo me assuste eu apenas vou crer e confiar.

NORMALMENTE ME SINTO VAZIA E SÓ...

Crescer não é fácil pra ninguém, disso eu sei de cor. Mas sabe é difícil perceber que todo mundo vive uma verdade leve e alegre em algum lugar e você sempre volta a se enterrar nas mesmas esquinas e vielas de sempre. Crescer não é fácil, mas é difícil quando você ensinou a sua mente a te paralisar e ver a vida da forma mais dura possível, porque afinal se o nada é difícil, viver em busca dde algo maior e melhor não é mais fácil ainda. Crescer não é fácil pra ninguém mas é tão dolorido crescer se machucando apenas para caber num mundo que você nem concordar concorda. Eu ando me sentindo tão vazia de mim. Como se tudo quanto orei, sonhei, imaginei e até aprendi não tivessem propósito nenhum, é uma dor de alguém que viu sua vida vazia de volta. Uma vida que buscou tanto a Deus e apenas encontrou o maior vazio do mundo. Sei que processos existem e este é o meu processo... Mas dói sabe? Dói ver vazio novamente, ver confusão, mentiras e solidão. Talvez eu nao esteja vivenddo o mesmoq ue muitos, talvez eu não devesse viver no universo de tantos, mas no que Deus me mandou viver. Mas eu ando tão ferida e cansada, tão confusa e bagunçada, que nem ouvir a voz dEle eu pareço ouvir. Parece que tudo se tornou apenas uma moontanha de saudades de coisas que eu não vivi e não viverei. Talvez eu tomei decisões erradas demais e hoje aos 22 anos essa seja a minha história. A história da garota que desobedeceu e não confiou em Deus. A história da garota que se esforçou tanto para agradar os homens que se esqueceu de como é que se agrada a Deus. A história da menina que se preocupou tanto em amar e cuidar do próximo, que se esqueceu de oferecer isso a si mesma. A história da garota que desistiu de viver antes de começar a ter vida de verdade. A história da menina que se viu sozinha tantas vezes. A história da garota que desistiu de acreditar em suas ideias, suas capacidades e sua realizações. TAlvez essa seja a história de tantas e tantas garotas que desistiram de seus sonhos, de suas vidas de seus planos e projetos, que certamente abençoaria a Terra, certamente abençoaria famílias e pessoas ao seu redor. Talvez essa seja não só a minha história mas a sua também. A sua que desistiu tantas vezes de crer em si e no que Deus estava fazendo que se viu sozinha, pensando "ninguém me ama, nem Deus se lembra de mim", mas foi apenas um erro de compreensão. Um erro de semantica, gramática e comunicação. Porqque a verdade é que Deus nunca se esqueceu de nós. A verdade, é que Jesus nunca nos deixou orfãos nem muitos menos vazios de esperança. Ele nos encheu de plena paz, gozo, justiça e alegria. Por mais que nossos olhos não vejam. A fé é isso, crer sem ver. Então mesmo que aos seus olhos humanos tudo o que veja seja dor lágrimas, medos, vazio ou falta de sentido. Saiba que é só você mudar a ótica. Saiba que é só você inverter a ordem dos fatores. É só você lembrar que bem aventurados são os que não viram e creram. Mesmo que os homens ao seu redor, as pessoas em sua responsabilidade e até mesmo seus amigos e família te façam esquecer do quanto Deus te ama. Do quanto Ele nunca se esqueceu de nós. Saiba, que a verdade é que Ele não desistiu de nós. Existe o Espírito santo sempre atento a nos ouvir e enxugar nossas lágrimas com seu consolo. Sempre haverá uma luz de esperança. Sempre haverá uma vida nova em Cristo Jesus. Mesmo que não a vejamos tão facilmente, saiba que basta crer, basta crer e verás.

Solidão X Solitude

Eu confesso, há carência em mim. o rejeitei de conhecer, mas ao conhecê - lo não o estranhei. O fato é que todos somos estranhos e carentes em alguma coisa, ou algum lugar ou até em alguém. Mas se sentir culpado por isso? Jamais! Rôbotizar a vida é o que eu não farei. Humanos somos e humanos seremos, negar a única característica de nosso espécie que ainda podemos domar, é jamais a loucura que irei aceitar. Ela é estranho no começo, se bagunça e se mistura com tantas confusões, que a única resposta e saída que eu encontrei foram me unir a ela e aceitar sua passagem, mas não obedecer aos seus comandos. As carências em mim podem ser supridas. Ao menos sei que um motivo para existir elas tem. Se esse motivo é apenas para me lembrar o quanto sou uma e necessitada de humanos. Sei que isso valerá mais que qualquer negação. Nessa busca por compreender a solitude vigente, descobri que a saudade é uma dádiva e um presente. Eu posso sentir falta da vida, de alguém, de momentos, tão prazeroso quanto por viver é poder lembrar de revivê - las novamente. Assim, a solitude e a saudade vão dando voz à solidão. Mas nessa mistura desconfortável e as vezes dolorosa, vou encontrando a verdade, o sonho e a coragem. De tomar a s decisões certas. De escolher as pessoas certas. Se sinto falta, é porque alguém não preencheu ela. E se eu preciso de um culpado? São todos aqueles que se dizem presente e não estão. Mas sabe conhecer o próprio caminho é incrível por isso. Viver em Cristo o vivo caminho, é incrível por isso! Se não há a presença de tantos. Nunca me esquecerei que há a presença de um e o mais importante: Jesus. Então entre essas dores e desconfortos eu encontro o improvavel perfeito ciclo de realizações da verdade. Ele nunca me deixou só. Ele nunca se esqueceu de mim. Então posso sorrir e cantar, sonhar e falar, chorar e ser ouvida. Porque o meu Deus, me encontrou em vida.

As complexidades da vida.

Eu tenho tanta dificuldade com tantas coisas que é difícil explicar. Sempre romantizei a vida e enxerguei ela como algo belo a ser vivido e aprendido. Eu amo a minha versão criança e trabalhar com crianças me faz revivier isso diariamente, porque na infância a minha perspectiva sobre a vida era muito bela. Amava aprender, conhecer, descobrir e viver coisas novas, meus sonhos sempre foram altos, pois desde criança sou uma criança imensamente curiosa e corajosa. Isso pelo fato de que nunca tive medo das coisas ruins ou das descobertas menos conhecidas. Amava imaginar as possibilidades da vida, de sonhar com o mundo e aprender coisas com o auxílio da internet. Sempre amei estudar por isso. Porém a vida tem dessas de chatear e surpreender a gente né? Sempre fui encatada e apaixonada. Mas quando fui crescendo e conhecendo os problemas da vida, fui me desencantando com tudo a cada passo. As crises absurdas de ansiedade e identidade na época eu não entendia. Mas hoje vejo que era apenas a minha imaturidade em saber lidar com a minha sensibilidade diante de um mundo tão caótico. Descobri nessas viagens imaginativas do nosso ser e história ao pensar sobre a vida e o futuro e descobri que quero sim gastar a minha vida para gerar esperança e promover essa leveza e olhar apaixonado sobre a vida, a natureza e o aprendizado. É irônico como a vida acontece né, mas é isso que me faz todo dia levantar e ir trabalhar. Meu trabalho tem sido um presente de Deus em muitos fatores. Mas esse certamente é o que mais me impressiona. Nunca pensei nas coisas que eu tinha capacidade em gerar nas outras pessoas, mas meu trabalho me fez enxergar isso, encarar isso e acreditar em como Deus tava nisso. Outra benção é essa, na adolescência eu me achava muito incapaz de falar sobre Jesus e o quanto eu amo meu Deus. Mas hoje em dia, não falar dEle é estranho. Acho que orei tanto para viver o primeiro amor, que nunca mais deixei de me apaixonar. Outro sim, é o fato de que no ínicio disso tudo, até quase o final de tudo eu não me enxergava dentro da educação e hoje vejo tanta possibilidade de vida dentro dela, e quanto me delicio a cada novo aprendizado. Eu amo Jesus porque assim como na Educação se fala sempre sobre podermos reaprender, recomeçar, errar e descobrir coisas novas. Que após meu último grande encontro com o Senhor, e compreendendo que Ele conosco age da mesma maneira, que não saberia viver com Jesus sem relacioná - lo ao grande mestre que foi e é. Ainda tenho dificuldades em voltar a ser aquela criança e enxergar a vida da mesma maneira. Ainda tenho dificuldade em me encantar com a minha vida e ver novas e tantas possibilidades nela. Mas amo que dia após dia, eu tenho Jesus me guiando nesse caminho, e nessa verdade, de que mesmo após errar ou falhar eu posso aprender. Mesmo que com minhas dificuldades em me organizar e manter a cabeça no lugar ainda existe esperança de fazer isso e tantas outras coisas acontecerem... Ainda sinto muitas dores emocionais e cada dia que passa, com um novo entendimento, uma nova mentalidade. Descubro que nunca será suficiente, sou uma eterna aprendiz errando e aprendendo e que tá tudo bem eu falhar. O importante é gerar arrependimento e aprender. Mesmo que doa, não posso fugir. Posso crer e esperar mesmo que não faça tanto sentido. Uma única coisa me preocupa é o fato de que dia após dia os sintomas de TDAH aparecem e essas dificuldades aumentam, não sei como melhorar e to insistindo bastante nisso. Porque não quero continuar na mesma vida após descobrir a verdade. Mas isso tudo anda difícil novos aprendizados, tem significado abandonar uma versão minha com a qual me confortei por tanto tempo, que hoje descobri que eu posso me tornar uma nova e outra pessoa é divertida e estranhamente desconfortável. É como se essa pessoa não fosse eu, e no fundo me vejo rejeitando ela a cada passo. Mas sei nesse processo todo, que conhcer Jesus é digno de confiança. E que só Ele pertence a minha mente. Minha fortaleza é a identidade que Ele me deu. E por mais que as vezes eu me sinta perdendo ela. Não há perca nenhuma naquilo que Ele declarou. Deus é bom, fiel, justo e eterno e nEle eu posso confiar.