MENTIRAM PRA MIM

 Um dia mentiram pra mim, roubando minha inocência. Sei que não posso culpar outros por isso. Mas a verdade é que eu não conseguia pensar diferente. Eu não conseguia entender como simplesmente zelar por algo tão valioso e simples que eu perderia ao longo do tempo. 

Agora na fase adulta, sou obrigada a dizer adeus a parte mais incrível de quem eu sou. A inocencia e pureza de simplesmente ser. Mas confesso que descobrir o lado não puro ainda existiu e preservou a pureza em mim. Apenas foi e é confuso, lidar com tantas nuances e relações. Lidar com tanta gente apenas correndo até o grande premio. Talvez eu seja ainda, uma das poucas que busca valorizar e dar valor para um lugar presente. 

Será que eu me iludo demais, querendo viver uma vida, na pureza e na verdade? 

Mas quando tentei viver longe disso, me perdi. Me perdi por não confiar na voz de Deus. Me perdi por não acreditar em tudo que me era possível e construir uma vida em paz e alegria. 
Hoje eu preciso me posicionar mais, zelar mais pela palavra, viver mais para o que o senhor me conduz. Mas ainda sinto as mesmas dores, os mesmos temores, e sem necessidade (e nem fazem sentido mais). Apenas confiar no senhor há de ser suficiente. Mas enquanto isso não transgride, estarei aqui tentando descobrir. 

NÃO ENTENDO O QUE MEU CORAÇÃO BUSCA

 AI CAOS!     

É sempre assim que minha mente se encontra. Hoje em dia me acostumei a viver e lidar com isso, mas de todo modo, sempre me sinto em fuga de algo, ou a procura de algo. Nunca vou conseguir entender ou explicar. 

E olha, isso é frustrante, conheço Jesus desde muito novinha, e escuto desde sempre o seguinte: "JESUS É O CAMINHO E A VIDA, NELE VOCÊ PODE ENCONTRAR TODAS AS RESPOSTAS" E mesmo confiando (e eu confio mesmo) isso sempre me foi CONFUSO!!! DIVAGUEI muitos anos perdida dentro de mim mesma, sem entender ou saber como pedir ajuda para explicar. A verdade é que ouvir a Deus sem saber exatamente como eu me relacionava com Ele era confuso. Na fé existem pontos essenciais e cruciais e um deles é aprender a lidar e viver com essa verdade durante nossos dias, por que afinal:

Como Jesus está vivo? 

Se Ele esta vivo, Ele fala comigo né? 

Como Ele fala comigo? 

Se Ele fala comigo, como é me relacionar com Ele? 

E para isso, nunca tive explicações claras. Sempre fui crente de carteirinha e marcava presença diaria e constantemente, não falo isso com orgulho pode ter certeza! Mas mesmo vivendo tudo isso, era confuso me relacionar com o Deus que eu aprendia lá. Por que afinal, tudo que eu aprendia que era "essencial" para o meu relacionamento com Ele, na prática compreendia aspectos bem diferentes dos que eram pregados e ensinados naquele ambiente. 

Parte da minha característica essencial, é não ter medo de correr riscos. Na verdade, o meu segredo  é nunca pensar demais. Pois quando penso demais, percebo muitos medos coexistindo de uma única vez.  Mas quando simplesmente descanso, penso e confio naquela ideia ou vontade, EU CORRO RISCOS ABSURDOS. Na adolescência isso foi complicado e eu gostaria muito de voltar lá trás e viver de modo mais controlado e reorganizado. Pois aprendi que existe um modo de correr riscos sem se expor demais, machucar demais ou se sabotar demais... E isso sempre foi um problema grande pra mim.

Por que não ter medo de correr certos riscos me levou a conhecer muita gente, bacana ou não, eram pessoas de diferentes realidades, e diferentes impulsionadores. Eu como uma absolutista acreditava no amor de Cristo para Elas, simplesmente, aceitando, ouvindo, compreendendo e perdoando. Mas a parte triste? É que nem sempre eu recebia de volta. Minha mente lúdica se salvou dessas dores se protegendo de mil e um caminhos que apareciam... 

E na verdade meu maior arrependimento foi não ter corrido atrás de apenas um que me mantém na verdade, na esperança e na confiança. 

Meu sonho era poder voltar no tempo, sentar ao lado daquela garota e tentar trazer um pouco de paz, lucidez, alegria e confiança. Pois naqueles dias, era apenas tudo que eu precisava e simplesmente não tinha. 

É engraçado ter mais lucidez agora. Pois carrego comigo muitos mais arrependimentos, cobranças, medos, rancores, culpas, tristezas, saudades e anseios. Depois de descobrir que um plano traçado é um caminho para simplesmente VIVER ELE pois TUDO É POSSÍVEL AO QUE CRÊ, minha mente tem tentado ser boa o bastante, fiel o bastante, organizada o bastante, mas tudo isso tem se perdido. Parece - me que quanto mais eu ando em direção ao que Deus diz ao meu coração, mais confuso, angustiado e perdido ele se sente. Pois Ele tem divagado em buscar novos caminhos, conhecimentos, compreensões, realidades, verdades, sonhos e destinos, mas quanto mais procura, mais ele se perde. 

E isso é frustrante por um simples resumo: EU APRENDI A OUVIR A VOZ DE DEUS. 

Eu sei como Ele fala, qual é o tom, quais são seus pensamentos, quais são as suas VERDADES, Mas eu ainda me sinto perdida, longe e distante. 

Sei que não ando servindo, mas seguir a palavra de Deus me mandando descansar está acima dessa luta e confusão. E por isso talvez, o coração viva em constante busca. 

Mas não entendo, se o Senhor disse que Ele fala aos que por Ele procuraram, por que então, eu não entendo que caminho Ele quer me fazer seguir? Sinto as coisas desalinhadas, me sinto confusa, não penso mais que ando em desobediência pois sou fiel ao meu Senhor, e se eu erro, ao menos erro tendo a intenção de acertar. 

Minha ansia pela paz, encontra ainda mais angustia. Porém quando eu apenas decido silenciar, descansar e ouvir, percebo as verdades do pai sendo revigoradas em mim. 

Quero muito viver tudo quanto sonhei. Tudo quanto entendi que Ele sonha pra mim, e caminhar dentro de todos os aprendizados que tive em todos esses anos. Eu sou muito grata a Jesus por isso. Só Ele sabe o quanto eu o Amo por simplesmente me dar tudo. Na hora mais necessária Ele me deu todas as respostas, e Nele eu posso confiar. Nele eu posso descansar. E essa é a loucura. Eu só preciso descansar e confiar no Senhor, mas vivo sempre fugindo e querendo justificar tudo, quando neste momento, é sobre descansar. Talvez seja essa a busca do meu coração, buscar por algo que supra a falta de Cristo no descanso. Algo que me traga satisfação como só Cristo pode me trazer. 

E é isso que eu preciso aprender agora. Preciso parar de buscar e apenas descansar, no fato, de que eu sou amada.