AS EMOÇÕES NÃO DEVERIAM TE ATRAPLAHAR...

 Hoje eu estava aqui no trabalho e a manhã começou maravilhosa! (Nem sempre é assim, como sou a última das professoras a chegar normalmente as crianças já estão bastante agitadas e nada ouvintes e obedientes...) Mas hoje consegui conter as crianças e acalmar elas para a outra prof conseguir sair para tomar café! 

Mas ao longo da manhã as coisas saíram totalmente o controle e vi meu estresse subir! As crianças começaram a  ficar tão desorganizadas e bagunceiras que a cada 5 ou 10 segundos alguém ou estava correndo risco de vida, ou estava batendo e brigando... fora os gritos e berros que alguns davam apenas por diversão. 

Cheguei a pensar seriamente o Por que de ainda estar aqui, pois é absurdo o quanto as vezes eu só não consigo controlar, entender, ou manter o controle. Mas nessa bagunça toda fiquei não apenas chateada e irritada, ou estressada, eu estava NERVOSA nada fazia sentido na minha cabeça! Sai um pouco e logo as coisas ficaram mais tranquilas... 

Porém, após me estressar um pouco percebi algo de grande loucuras... vamos ao contexto:

Há umas 2 semanas venho orando e pedindo para Deus falar comigo, ou me dar um novo ensinamento, ou me mostrar algo novo, ou reorganizar minhas ideias, ou me ajudar em algo que eu não esteja conseguindo! E inacreditavelmente, ou não, essas semanas tem sido mais intensas... Creio que Deus fala através das crianças, mesmo em situações ruins ou até nas crises emocionais que muitas tem... Crianças são a parte mais sensível, tanto de toda a humanidade como das nossas histórias... É eu sou apaixonada por crianças não posso negar... Mas a verdade é que sei que Deus fala com elas pois elas estão sempre ouvindo, seja Deus ou não... A verdade é que ao me perguntar "Senhor o que tem acontecido aqui" comecei a perceber o quanto meu estresse e até "braveza" por causa delas estarem tão bagunceiras e descontroladas estava me tirando a única coisa no mundo que ninguém tem dúvidas: Crianças precisam tanto de amor e carinho, quanto de repreensões e brigas. E nesse pensamento comecei a observar as situações a minha volta, momentos em que as crianças vinham me pedir um mísero abraço e eu estava brava demais para oferecer a elas isso. Ou em alguns momentos em que quanto mais amor procurasse dentro de mim, menos eu encontrava... 

Eai veio um aprendizado que pra mim foi absurdamente novo! 

MINHAS EMOÇÕES NÃO DEVEM DITAR O MEU PASSO. 

Quando penso isso atrelado ao meu relacionamento com Jesus, lembro de tantas vezes que deixei minhas emoções e dúvidas falarem por mim. Tantas vezes que agi contrária não apenas as verdades de Deus, mas principalmente contra as minhas prioridades também. Apenas por que minhas emoções estavam bagunçadas. Quantas vezes desobedeci a Deus porque meus sentimentos falavam A enquanto minha mente e meu corpo falam B, mas ainda sim ela ganhava. Tantas vezes que perdi tempo em situações de dor, porque minha mente não se colocava na direção certa e naquilo que no fundo me traz felicidade, esperança e paz. 

Quantas inúmeras vezes, vi sonhos e oportunidades perdidas, mesmo que no início da vida, apenas porque minhas emoções me diziam que ser feliz naquele momento era "errado" 

Enfim, quantas mentiras né? 

Mas a preciosidade de Jesus é que através da simplicidade, inocência e amor das crianças Deus pode  falar e nos ensinar a curar até mesmo dores sem sentido. Tantas e tantas vezes que nos vemos sem respostas, com dores maiores do que a nós mesmos, tantas e incontáveis vezes que agimos feito bebês chorões que não sabem pensar ainda, e Jesus tá sempre lá, sendo  o nosso professor paciente, o nosso colega mais íntimo, a voz mais consciente e menos forte muita das vezes que vem nos dar um abraço e ignoramos. Que vem nos tirar daquela zona crítica, e decidimos apenas focar nela. 

Aquele novo sentido de para onde ir e de como viver, sendo encontrado após muitas voltas em nós mesmos buscando um conforto que só na atenção a Sua Voz podemos encontrar.  Não se perca crendo, ou dando atenção às mentiras, Deus nos ama! E nada nesse mundo é mais precioso do que apenas viver a verdade, mesmo que naquele momento não pareça fazer sentido. 

MINHA IDENTIDADE E EU

 Descobri que tenho um problema muito sério com identidade e fé...

E isso me dói tanto!! Eu nunca tive dúvidas em relação a Jesus, sempre soube que minha vida com Ele é garantida. Mas nunca soube cuidar bem de mim e de meu coração. Afinal, sempre parece que quanto mais perto eu tento chegar de Jesus mais longe eu vou. Nunca entendi o sentido de renúncias na fé... Na verdade, nada na minha vida com Jesus faz sentido até aqui. Tudo que sei e aprendi do Senhor, são sempre coisas vagas, palavras vazias e muita das vezes, nada aplicáveis... Mas não creio que as coisas são assim... 

Creio num Cristo que se envolve completamente com a minha vida, minha história... Creio que Ele é em todo tempo. Apesar das dificuldades e problemas, isso pensando até em questão de mundo, Jesus sempre foi fiel e existente. 

Mas nunca consegui me ver como sua filha amada, por mais que Ele sempre diga e repita, me enxergar como filha amada parece cada dia mais distante e impossível... 

Meus processos não fazem sentido, minhas dores e imaturidades somente me desgastam e parece que quanto mais eu recebo. Mais eu oro, mais eu peço, menos eu encontro. 

Parece que to sempre sendo fraca, e que não existe vida abundante e graça nenhuma dispostas para mim... 

Ao menos quanto mais eu tento, menos consigo ver a graça e o Espírito Santo eliminando essas mentiras de mim. 

Na verdade, talvez minha fé não seja só fraca ainda, mas quebradiça. Não penso que ela vá se quebrar por qualquer coisa... pois tenho plena convicção das minhas escolhas, e decido todos os dias por Jesus. É o único lugar que encontro segurança e vida. 

Meu problema talvez é procurar por cristo no passado, quando Ele mesmo não está mais lá e já se esqueceu de tudo. 

Um dos pontos para tantas confusões, é o fato de que eu talvez, ainda, não conheça a Cristo plenamente. Mas isso é uma ótima questão, posso entregar minha vida a Ele e nascer de novo! Porém tenho sentido tantas dores em relação ao passado... Eu tenho carregado um fardo gigantesco em relação a isso... Não é como se eu não tivesse consciência, entendimento etc... Mas é um fardo tão grande, que eu só tenho me visto presa, fadigada, angustiada e aprisionada em minha própria mente, de novo. 

Eu quero conhecer Jesus, me ver naquilo que Ele me diz que eu sou. Mas todas as vezes que acho que estamos evoluindo, caio sempre 10 metros a mais para trás, e lembro de todas as vezes que eu conhecia a verdade, e decidia por viver outra coisa. Hoje é tão mais nítido e simples certas coisas, mas ao pensar lá trás é um peso de dor absurdo. Apenas hoje as coisas fazem mais sentido com o Senhor. Quero apenas guardar meu coração nEle e voltar a lugares que o d* me fez crer que Ele não estaria lá, mas Ele estava. 

Enfim, só quero me assegurar de quem eu sou, sem querer dar bola, atenção ou agradar a outros, a não ser ao Senhor. Só quero abrir meu coração a Ele e ser a Gabi que Ele sonhou, preciso apenas parar de agir feito uma idiota e me distanciar das suas palavras.