Descobri que tenho um problema muito sério com identidade e fé...
E isso me dói tanto!! Eu nunca tive dúvidas em relação a Jesus, sempre soube que minha vida com Ele é garantida. Mas nunca soube cuidar bem de mim e de meu coração. Afinal, sempre parece que quanto mais perto eu tento chegar de Jesus mais longe eu vou. Nunca entendi o sentido de renúncias na fé... Na verdade, nada na minha vida com Jesus faz sentido até aqui. Tudo que sei e aprendi do Senhor, são sempre coisas vagas, palavras vazias e muita das vezes, nada aplicáveis... Mas não creio que as coisas são assim...
Creio num Cristo que se envolve completamente com a minha vida, minha história... Creio que Ele é em todo tempo. Apesar das dificuldades e problemas, isso pensando até em questão de mundo, Jesus sempre foi fiel e existente.
Mas nunca consegui me ver como sua filha amada, por mais que Ele sempre diga e repita, me enxergar como filha amada parece cada dia mais distante e impossível...
Meus processos não fazem sentido, minhas dores e imaturidades somente me desgastam e parece que quanto mais eu recebo. Mais eu oro, mais eu peço, menos eu encontro.
Parece que to sempre sendo fraca, e que não existe vida abundante e graça nenhuma dispostas para mim...
Ao menos quanto mais eu tento, menos consigo ver a graça e o Espírito Santo eliminando essas mentiras de mim.
Na verdade, talvez minha fé não seja só fraca ainda, mas quebradiça. Não penso que ela vá se quebrar por qualquer coisa... pois tenho plena convicção das minhas escolhas, e decido todos os dias por Jesus. É o único lugar que encontro segurança e vida.
Meu problema talvez é procurar por cristo no passado, quando Ele mesmo não está mais lá e já se esqueceu de tudo.
Um dos pontos para tantas confusões, é o fato de que eu talvez, ainda, não conheça a Cristo plenamente. Mas isso é uma ótima questão, posso entregar minha vida a Ele e nascer de novo! Porém tenho sentido tantas dores em relação ao passado... Eu tenho carregado um fardo gigantesco em relação a isso... Não é como se eu não tivesse consciência, entendimento etc... Mas é um fardo tão grande, que eu só tenho me visto presa, fadigada, angustiada e aprisionada em minha própria mente, de novo.
Eu quero conhecer Jesus, me ver naquilo que Ele me diz que eu sou. Mas todas as vezes que acho que estamos evoluindo, caio sempre 10 metros a mais para trás, e lembro de todas as vezes que eu conhecia a verdade, e decidia por viver outra coisa. Hoje é tão mais nítido e simples certas coisas, mas ao pensar lá trás é um peso de dor absurdo. Apenas hoje as coisas fazem mais sentido com o Senhor. Quero apenas guardar meu coração nEle e voltar a lugares que o d* me fez crer que Ele não estaria lá, mas Ele estava.
Enfim, só quero me assegurar de quem eu sou, sem querer dar bola, atenção ou agradar a outros, a não ser ao Senhor. Só quero abrir meu coração a Ele e ser a Gabi que Ele sonhou, preciso apenas parar de agir feito uma idiota e me distanciar das suas palavras.
Nenhum comentário:
Postar um comentário