REFLEXÕES JUNINAS

Ultimamente ando mais triste que o normal... Não sei, a cada novo aprendizado tenho olhado para a minha própria história como algo errado, incerto, problemático e confuso. Eu gosto de aprender e ter as perspectivas que tenho hoje. Mas doi perceber tudo quanto deixei de viver e ser, apenas por medos, inseguranças e mentiras que cri ao meu próprio respeito. Erros na tragetória. Erros no caminho todo. Erro em tudo que eu escolhi plantar, cultivar e semear. É triste sentir não que apenas errei. Mas que tudo. Absolutamente tudo ao meu respeito não foi só uma mentira. Mas um erro completo. Me sinto triste, fraca incompreendida e pior, as vezes, sem esperança. Descobri que minha cosmovisão de mundo era e é bem diferente de metade das pessoas com as quais me relaciono. E que é uma loucura perceber que as dores que eu acumúlo e acumulei são única e exclusivamente porque deixei de confiar em Jesus. Deixei de me permitir ser cuidada e guiada por Ele e o mais absurdo de todos. Me fiz como muitos e não salvei ninguém. Ultimamente, tenho me sentido uma mentira ambulante, ou alguém que não apenas caminha sem rumo. Mas alguém que caminha sem objetivo ou propósito. E isso é tão mentiroso. Eu sei qual o meu propósito, ao menos sei que tenho um. Eu sempre tive objetivos. Mas descobri que nunca foram tão claros, organizados e focados. Caminhei por muitos lugares, dei voltas até demais. Mas o que descobri é que a ponta inicial desse iceberg é apenas a falta de autoconfiança que as minha vozes principais me deixaram. Nâo os culpo, ao menos não mais pois isso não me levou a lugar nenhum. Mas to lutando contra eu mesma, ao sentir raiva, dor, arrependimento, tristeza, remorso e tudo o mais que odeio ao meu próprio respeito. Sempre sonhei em ser uma grande garota. Ou apenas ser a filhinha protegida e amada por Deus. Mas sinto que falhei com Ele. Falhei em cumprir minha missão. Falhei em ser filha, serva, amiga, cheia de fé. Sinto que é isso que tenho para faar para as pessoas: ooi tudo que eu sempre tive foi fé, e consegui falhar até nisso. Dei acesso demais ao meu coração, amei demais as pessoas sem propósito e objetivo. E me feri. Me feri muito, correndo atrás de vento. Corri atrás de doutrinas certas. De palavras de confiança, de segurança, de autoestima, de pessoas, de tudo enfim... E a resposta esava EXATAMENTE na minha frente: eu sou quem Ele diz que eu sou, eu posso o que Ele diz que eu posso, e eu devo, em fé e confiança crer que Ele já fe tudo!!! Ando entendendo que meu tempo atual é o de me entender como filha de Deus, ser cuidada não apenas por seus anjos, como Ele sempre fez. Mas se sentir amada e segura em seus braços de amor. Como Ele me fez para viver. É loucura, absurdo e maluquice, eu sei, sempre soube de tudo isso. Mas eu tenho Jesus, eu amo Jesus e não é difíci obedecê - lo se eu o conheço e o amo. Ainda tenho esperança de que posso fazer diferente. Ainda tenho esperança de que posso ser e me parecer como Ele sempre me disse ser. COnfio que há um novo acessível pra mim e que se eu não estou fé, é apenasa medida de fé que devo ter em sua palavra. Amo a Deus pelo fato de existirem mistérios para encontrarmos em sua presença. Amo a Deus por Ele nunca se cansar de nós. Amo Jesus por Ele sempre aliviar meu fardo e me fazer caminhar ao seu lad, cheia de vida, esperança e justiça. É tudo que posso aceitar. Justiça dos céus, Justiça de Deus, Justiça diante das minhas fraquezas, Justiça diante dos meus pecados. Justiça diante de seu amor e da minha carência em necessidade de aprovação e reorganizar o caminho. Como me arrependo de quem fui e tudo que vivi. Perdida em mim mesma. Perdida na própria identidade. Perdida de Deus e toda verdade e coragem. Perdida da confiança de um pai que sempre vem a Terra para falar com seus filhos. Eu amo a Deus pois nEle eu posso confiar. Nele eu posso descansar e achar abrigo. Deus, Jesus é o lugar seguro e de pleno refúgio que achei em mim e vida para se viver. Ainda sinto tudo doer. Ainda me vejo presa e voltando ao passado. Mas ainda mantenho firme a esperança de que a verdade da palavra de Deus há de se revelar. Creio e confio de que tudo irá se resolver. Mesmo que eu não consiga. Mesmo que eu apenas falhe. Eu posso sim ser aquela que eu sonhei e planejei junto ao meu pai para me tornar. Mesmo que tudo me assuste eu apenas vou crer e confiar.