Esse novo período tem sido muito dificil, mas muito interessante. Lembro - me agora da primeira vez de tudo e que escrevia a frase "Já que você decidiu registrar suas fases" e é exatamente, o que farei agora.
To numa nova fase de amadurecimento. Estou retrocedendo em lugares e momentos da minha vida até aqui. Momentos em que foram apenas eu e Jesus. Momentos em que andamos em confiança e segurança. Dias em que eu só o tinha e era mais feliz do que ter muita gente ao redor. Relembrar dias da primeira paixão e do primeiro contato. Lembrar de momentos que era feliz, tendo Ele, que muita das vezes era o meu deserto, mas um deserto tão cheio de coisas, simplesmente porque Ele tava ali.
Para se ter sentido, irei tentar contextualizar o meu coração no momento.
Eu to vivendo novos tempos dentro da minha vida, junto a minha fé e na vida que eu levo. Sinto dores por ter negligenciado o meu lugar mais intimo com o Senhor. Ter duvidado do que Ele me diz. Ter duvidado de quem Ele me disse ser. De simplesmente, ter olhado pra dor e achado um lugar de conforto nela, já que eu simplesmente não via sentido em mais nada. Acho que esse é o grande boom e start em tudo isso. Eu ainda vejo nada. Ainda vejo só desesperança, falta de sentido, repreensão, tristeza, morte e tantas coisas ruins. Vejo ainda, um caminho distante de mim. Me vejo ainda incapaz de confiar nos meus sonhos, nas coisas das quais eu quero viver. E da maneira que eu aprendi que poderia viver com Ele. Mas apesar disso tudo. Eu consigo chorar por saber que Ele cuida de mim. Eu consigo chorar por saber que esses medos Ele cuida. Eu consigo apenas crer, que Ele vai fazer por mim e em mim. Muito mais do que já fez e tem feito. Não sei explicar, mas apesar do medo e da insegurança, eu só consigo caminhar, só consigo continuar, por mais que não faça sentido. Por mais que tudo doa, tudo se frustre dentro de mim, Porque eu realmente sinto, que não sei, não consigo, não tenho capacidade, nem sou alguém necessário suficiente para realizar algo por mais simples que seja. Já que nem o simples eu consigo fazer. Mas apesar disso, eu consigo ainda respirar fundo, chorar e confiar. Eu não teria chegado até aqui sem Ele. Não faz sentido, nem na mais densa teoria e psicologia humana, não há explicação lógica para nada disso.
Eu sou apenas um monte de poeira insignificante. Um monte de coisas que jamais conseguirei descrever ou até mesmo ser (risos de desespero). Mas sei que um Deus grande e bom, me deu o direito de ser chamada "Filha amada". Mas sei que o Meu Deus, me recolocou em um lugar de paz e segurança. Me recolocou nEle e em tudo que juntos podemos ser. Porque por mais que não tenha NADA em mim, por mais que eu não possua nada (e confesso que isso é extremamente frustrante pra mim) eu sei que apesar de tudo isso, eu tenho ELE o filho perfeito que com toda misericordia e bondade e fidelidade, planta a bondade e o resgate dentro de mim. Me faz ser uma nova eu, me dá um novo lugar e por isso eu posso caminhar.
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