Acredito que Deus me deu a oportunidade de fazer muita mancada e ter consciência delas desde cedo pra não fazer merda lá na frente.
É assim de que eu me convenço do quão burra e ingênua eu sou... Deus é absurdo de bom comigo e eu ainda consigo duvidar e não crer.
Desde pequena eu falo "Eu sou a mimadinha de Deus" e toda vez que eu tento não acreditar nisso Ele me prova que eu realmente sou (risos de fofura e paixonite). Não é sobre receber muito ou ganhar muito, porque apesar de eu ganhar, eu sei que sou MUITO amada. Deus me prova isso todos os dias. E eu o agradeço muito por isso, porque eu preciso mesmo de muito amor. Mas me sinto péssima por falhar tanto. Eu sou literalmente a pior das crentes... Paulo certamente teria vontade de me dar uma paulada. Pois eu definitivamente não consigo ser nada do que acredito ser o certo. E olha que eu me esforço pra ser diferente viu?
Porém tenho aprendido que não é exatamente assim que funciona as coisas... Eu basicamente preciso entender que em Deus eu já sou algo por isso sou o que sou e faço o que faço. Mas a minha baixa autoestima insiste em brigar comigo. Insiste em me botar pra baixo e acaba com todo o processo.
Tenho tentado focar e acreditar de que cada qual no seu caminho, cada um no seu processo.
Recentemente compreendi algo que passei a vida tentando compreender que é: PRECISO DE AMIGOS MELHORES. Meus amigos são bons até, tento n]ao brigar muito ou exigir tanto pq mesmo fazendo isso acabo tendo menos ainda.
Porém tenho aprendido que não preciso conviver com pessoas que me toleram ou se esforçam para me amar. Eu posso e sou amada sendo eu mesma. Não preciso lutar para ser diferente. Apesar disso me doi saber o tanto que eu me enfio nessas relações absurdamente tóxicas e incoerentes. Me dói pq no fundo eu sei que tinha tudo pra dar certo. Mas sla que motivo fez Deus permitir tanta coisa triste na minha vida. Ao menos apesar de ter tentado cuidar eu não consegui.
Idealizei uma adolescência menos caótica, porém foi o que foi... tristeza perdição e dúvidas. No fim o Senhor tem me ajudado a ver diferente. Queria ser algo a mais ou melhor. Mas acho que o meu destino é ser alguém simples, irreconhecível, desacreditado e as vezes até desrespeitado.
Mas acho que as pessoas só agem assim comigo, porque de alguma maneira eu permito. To tentando melhorar to tentando só botar pra fora a Gabrielle que adormeceu por algum motivo. Mas parece cada vez pior, cada vez mais difícil.
De qualquer forma, ainda tenho a minha esperança. Cristo, sem mais. Só Ele e sempre Ele.
Sou grata por Ele não desistir de mim e continuar me cuidando. Sem Ele sobra apenas trevas.
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