Cheguei aos 22 anos cheia de traumas, dores emocionais, psicológicas, frustrações e arrependimentos...
E o ponto principal? É simplesmente não ter confiado em Deus. Parece algo vulgar ou fútil, mas é a verdade. As visões do passado tem feito mais sentido agora, e ao invés de eu achar uma motivação, tenho achado dor. E isso é absurdo, pois não concordo com isso. Essas mentiras que insistem em gritar em minha cabeça que eu não tenho esperança, um futuro pela frente ou perdão... São as dores que eu preciso lutar hoje. Não tem sido fácil e a cada dia me doi e eu me arrependo mais ainda daquilo que eu não vivi. Mas viver em arrependimento e dores tem me cegado das possibilidades que eu posso viver daqui pra frente. Deus já me deu um novo sentido de vida. Já me deu uma nova esperança. Jesus já se mostrou presente e refez todo o nosso caminho. Isso tudo foi tão especial... Queria ter permanecido firme em determinadas atitudes, mentalidade e anseios. Mas eu fui fraca... na verdade, só me vejo fracassar.. E é doloroso eu to cansada de ser forte o tempo inteiro... Eu to cansada de lutar a todo instante... Foi assim os meus 22 anos... E eu sei que não há necessidade para nada disso... Mas minha mente continua ecoando mentiras e gritando palavras horríveis pra mim. E eu to sendo engolida por tudo isso de novo... Todos os dias há muitos meses eu tenho chorado... Eu só tenho buscado ser feliz com tudo que sei e vivo hoje... Mas não consigo. Só consigo sentir dor e culpa pela vida que eu não vivi. Por que agora, essa vida faz sentido... Um sentido que antes eu buscava mas não encontrava forças para viver... Um sentido que eu desejava mas não o achava para caminhar. E isso tem me prendido, me afogado, aprisionado e mentido a cada passo de vida que eu dou. Apenas não desejo falhar, mas não desejo permanecer nesse mesmo lugar horrível e inexplicável que a cada instante minha mente me coloca.
Entendi que preciso ser mais grata pra melhorar isso, silenciar essas vozes e mentiras e caminhar pela esperança... Na tentativa de ser de novo, com os novos entendimentos que tenho. Mas minha mente pequena não consegue ser grata sozinha.
Eu não sei se estou acostumada a reclamar e cultivar dores e problemas, por isso é tão mais fácil e simples viver com isso. Mas não aceito isso. Defino meus próprios limites nisso e ando em direção ao que faz sentido real e verdadeiro que é principalmente dizer: NÃO para as mentiras e problemas.
Sempre quis ser a garota que andava com Jesus, respirava Jesus e vivia com Jesus... Mas me perdi completamente nesse caminho.
Minha maior e primeira gratidão é sobre poder achar a ele em todos os dias. E crer em tudo quanto Ele me levou a visitar e conhecer. Mesmo que eu me arrependa por tudo quanto não vivi, ao tentar ser outra pessoa. Sou grata, pois Ele preservou a minha própria noção de identidade.
Sou grata pois Ele conservou a minha mente de mentiras e me fez olhar para Ele e o desejar todos os dias. Sou grata pois tenho segurança financeira. Sou grata pois tenho plena certeza e alegria ao ter Jesus. Sou grata pois ganhei as maiores riquezas desse mundo que jamais poderão ser mudadas: consciência, um coração contrito, fé e esperança.
Mesmo que vez ou outra eu caia sempre no mesmo lugar, meu desejo sempre será viver Jesus e poder me render aos seus pés. Mesmo que eu seja a mais falha de todas, existe vida e esperança e nessa certeza eu sei que posso descansar!
Apenas rendo tudo a Jesus, desejando estar com Ele e viver pra ele!!
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