A FRUSTRAÇÃO

 Fiquei anos frustrada. 

E acho que como uma criança que não cresceu com educação emocional ou apoio emocional, ou direcionamento e lugares de segurança, se cobrar por não conseguir viver ou superar o básico é o pior erro. Mas não se assuste, eu cometi esse erro. Não conseguia lidar com a frustração, com a visão de mundo que eu procurava desenvolver. Tudo parecia ruim ou distante demais. Eu me sentia uma fraude, fingindo seguir uma humildade forçada, apenas porque não conseguia ter outra perspectiva. Veja só uma criança mal desenvolvendo suas percepções de mundo já desistindo de crescer e caminhar com confiança nos próprios sonhos e com tudo que carrega. Creio eu que até a pior das pessoas, ainda carrega algo de bom ou útil dentro dela. No fim sei que no fundo assim como a ruindade e a maldade existem dentro do homem, há ao menos 0,00001% de bondade dentro de cada um de nós. E o que me revoltou nesses anos todos, é que por mais que eu tentasse seguir para qualquer um dos lados, eu me via presa, aprisionada, sem saída. E essa é a maior mentira de todas. Sei que diante de tantas realidades, tanto caos, tantas mentiras, ainda há algo novo e bom para todos nós, dentro de nós. Mas ainda sim, quanto mais eu procurasse, menos eu via isso em mim. Não sei o que me cegou. Mas Jesus me trouxe limpeza e clareza. E finalmente consigo estar aqui e confiar em tudo isso. Consigo olhar pra mim e ver tudo que eu procurava no mundo: criatividade, coragem, sonhos e confiança. No fim hoje, sei que isso tudo pode estar dentro de mim. 

Mas a frustração vez ou outra bate, não sei como você lida com ela, mas as vezes ela me derruba. Me deixa de cama, travada, parada, sem ideias, morta. É assim que eu me sinto e as vezes até me vejo. O horrível é que eu tento fugir dela. Tento só não olhar pra ela, mas ela parece tão grande as vezes, tudo parece ser grande demais para resolver, longe demais pra alcançar. Mas se diante de tantos problemas, não confiarmos ao menos 0,00001% no que sentimos, carregamos e para o que vivemos, por que estamos aqui?? Não consigo não confiar nos meus sonhos mais. Não que eu viva apenas e para eles. Hoje descobri que eu posso ao menos confiar em querer eles. Que isso não é problema ou motivo para desespero. Confio sim que Deus pode me ajudar a realizar meus sonhos, mas confio também que esses sonhos tornam possível eu me entender em quem eu sou. 

No fim se eu não os realizar ao menos poderei dizer que eu tentei e fui o que quis ser por meio do mundo que esses sonhos se abriu pra mim. No fim a frustração faz parte, entender quem em parte eu sou e não apenas desejo querer ser. Sonhar acordado é uma luta contra a frustração, pq se eu sonho acordado, eu já vivi. 

Detalhes e meu outono

 No Caminho da vida, os detalhes são os mais encantadores. 

A folha que cai numa tarde de outono

Uma chuva que aparece de repente num sol quente de verão 

O abraço acalorado de um amigo carente

A oração de suspiro num momento de desespero

Uma declaração de fé e amor 

Uma dedicação de esperança 

Aquele almoço de domingo em família, que todos se reencontram e lembram que são juntos fortes como uma rocha

Aquele sorriso de canto ao pensar no futuro 

Os olhos arqueados ao imaginar um lugar melhor 

A vida, é ela também gera suspiros. 

Normalmente de ódio, triste, desespero, mas um suspiro. 

Apesar de tudo, aqui estou

 Esse novo período tem sido muito dificil, mas muito interessante. Lembro - me agora da primeira vez de tudo e que escrevia a frase "Já que você decidiu registrar suas fases" e é exatamente, o que farei agora. 

To numa nova fase de amadurecimento. Estou retrocedendo em lugares e momentos da minha vida até aqui. Momentos em que foram apenas eu e Jesus. Momentos em que andamos em confiança e segurança. Dias em que eu só o tinha e era mais feliz do que ter muita gente ao redor. Relembrar dias da primeira paixão e do primeiro contato. Lembrar de momentos que era feliz, tendo Ele, que muita das vezes era o meu deserto, mas um deserto tão cheio de coisas, simplesmente porque Ele tava ali. 

Para se ter sentido, irei tentar contextualizar o meu coração no momento. 

Eu to vivendo novos tempos dentro da minha vida, junto a minha fé e na vida que eu levo. Sinto dores por ter negligenciado o meu lugar mais intimo com o Senhor. Ter duvidado do que Ele me diz. Ter duvidado de quem Ele me disse ser. De simplesmente, ter olhado pra dor e achado um lugar de conforto nela, já que eu simplesmente não via sentido em mais nada. Acho que esse é o grande boom e start em tudo isso. Eu ainda vejo nada. Ainda vejo só desesperança, falta de sentido, repreensão, tristeza, morte e tantas coisas ruins. Vejo ainda, um caminho distante de mim. Me vejo ainda incapaz de confiar nos meus sonhos, nas coisas das quais eu quero viver. E da maneira que eu aprendi que poderia viver com Ele. Mas apesar disso tudo. Eu consigo chorar por saber que Ele cuida de mim. Eu consigo chorar por saber que esses medos Ele cuida. Eu consigo apenas crer, que Ele vai fazer por mim e em mim. Muito mais do que já fez e tem feito. Não sei explicar, mas apesar do medo e da insegurança, eu só consigo caminhar, só consigo continuar, por mais que não faça sentido. Por mais que tudo doa, tudo se frustre dentro de mim, Porque eu realmente sinto, que não sei, não consigo, não tenho capacidade, nem sou alguém necessário suficiente para realizar algo por mais simples que seja. Já que nem o simples eu consigo fazer. Mas apesar disso, eu consigo ainda respirar fundo, chorar e confiar. Eu não teria chegado até aqui sem Ele. Não faz sentido, nem na mais densa teoria e psicologia humana, não há explicação lógica para nada disso. 

Eu sou apenas um monte de poeira insignificante. Um monte de coisas que jamais conseguirei descrever ou até mesmo ser (risos de desespero). Mas sei que um Deus grande e bom, me  deu o direito de ser chamada "Filha amada". Mas sei que o Meu Deus, me recolocou em um lugar de paz e segurança. Me recolocou nEle e em tudo que juntos podemos ser. Porque por mais que não tenha NADA em mim, por mais que eu não possua nada (e confesso que isso é extremamente frustrante pra mim) eu sei que apesar de tudo isso,  eu tenho ELE o filho perfeito que com toda misericordia e bondade e fidelidade, planta a bondade e o resgate dentro de mim. Me faz ser uma nova eu, me dá um novo lugar e por isso eu posso caminhar. 

SÉRIE: RESSIGNIFICANDO A MENTE

 TWO EP - A BONDADE DE DEUS 

Meu processo de fato se iniciou, quando eu tive consciência de Deus na minha vida. Acho triste e engraçado também. VIVI  20 ANOS DENTRO DE IGREJA. Ouvindo a Deus e procurando o conhecer e me entender nEle de fato. Mas somente quando me afastei de tudo e todos, silenciei os ruídos e vivi pelo que havia em meu coração, eu me conheci, me entendi e finalmente ouvi e vi a Deus como Ele realmente é. 

Minha história, não é lá grande coisa, na verdade eu nem gosto dela, mas reconhecer que Deus foi bondoso demais comigo até nos meus momentos de maior dor, me fez entender e viver admirando e respeitando como ela aconteceu. 

Hoje após um longo processo de cura e ressignificação, eu finalmente compreendi o quanto Ele é bom. Apenas saber da bondade de Deus e não viver ela, tornam as coisas diferentes. Creio num Deus que é bom e me ama, creio num Deus de misericórdia e graça, mas principalmente, creio num Deus que é justo e irrepreensível. Creio num Deus que é real, e apesar de tanto caos é bom. Apesar de tanta mentira e confusão, ainda mostra a sua força, seu poder, sua verdade. 

Hoje creio ter ressignificado este ponto, o Senhor é bom! E por Ele ser bom que posso viver, ser, fazer, pensar, construir, confiar e existir. 

SÉRIE : RESSIGNIFICANDO A MENTE

 ONE EP 

Essa é uma série focada em pontos essenciais que me fazem entender e ver o mundo.

Há um segredo e  essencial ponto aqui:  a mente é o lugar onde eu recebo, percebo e vejo o mundo ao qual me cerca. E é claro através dela que assim, eu reajo ou melhor, respondo por tudo aquilo que recebo. 

Ressignificar a mente, é uma sugestão para reescrever os pontos essenciais que fazem ela viver, permanecer e prosseguir. 

Portanto, o primeiro ponto a ser ressignificado é o mundo exterior, aquele no qual eu me expresso. 

Assustador e cheio de lugares amedrontadores, certamente. 

Mas se há verdade em tudo que carrego dentro de mim, é necessário recolocar os pés no chão e rever esse mundo externo como um local de oportunidades, coragem e ansioso para ser desbravado. 

Mudar o mundo externo é uma tarefa ampla e dificultosa demais para apenas acreditar nela como resposta. Antes creio ser necessário revisitar o baú de trajes guardados e me proteger com tudo que já foi adquirido, para assim então, desbravar o mundo adiante de mim, e expor ao mundo o que os segredos dessa mente recheada anseiam por manifestar. 

LUGAR ERRADO

 Eu tenho um vício: viver em lugares que não me pertencem. 

O primeiro é achar que meu lugar é aqui na Terra. O segundo achar que preciso viver em lugares tóxicos para crescer e ser. 

Sou viciada em duvidar do que Deus o todo poderoso pode fazer. Viciada em achar que em algum momento dessa minha vida mediocre Ele falhou. Sei que existem motivos e coisas que eu errei. 

LEvei vinte anos achando que meu lugar no mundo era fora dessa loucura de Ouvir a voz dEle. 

Eu realmente achava que viver nele era forçar algo que eu nao sou. Achava que era tentar ser o que os outros esperam de mim. Mas a verdade é que é muito mais dificil tentar ser algo que eu nao sou, sendo que o que Ele me chamou pra ser já é incrivel. 

Não sei para onde irei a partir daq mas sei que estarei sempre tentando focar meus olhos nesse lugar 

Que não é o lugar errado, mas um lugar distante demais daqui para qualquer um tentar acessar racionalmente. 

Viverei pelo espirito e pelo vento que Ele sopra sobre mim. Sou grata a tudo que Ele fez e por todas as vezes que nao desistiu simplesmente de me colocar no lugar certo. E eu o amo por isso. Ser o Lugar que ele me escolheu para habitar. 

Medo?

 Sempre tive medo da minha intensidade. Medo dos lugares em mim. Medo e apenas isso, medo. 

Acho isso engraçado. Nunca fui uma menina medrosa. Coragem e força sempre andaram comigo. Ser destemida era o meu maior objetivo. Me perdi de mim tantas vezes que como um traço indescritível da verdade e autenticidade que carrego. Foi mergulhando no meu mais intimo e profundo abismo que me encontrei.

Foi claro, com a ajuda daquele que por mim veio trazer salvação e resgate que voltei a ter paz, sentido, estabilidade, esperança,. determinação e foco.

Nunca fugi de mim, apenas me escondi, apenas receei em dizer tudo que eu via, sentia e ouvi. Palavras tão fortes e tão doces jamais deveriam ser destruídas assim. 

Força não é destrutível. Talvez por isso ela nunca mudou dentro de mim.  Sempre passei por tempestades, Mas nunca mudei. Nunca descri do que sempre vi e ouvi. Nunca fechei os olhos para o mais sensível lugar habitado em meu coração.